Sorry, je lis pas les 24 pages : o
Anyway, ca pouvait se tenter :3
Anyway, ca pouvait se tenter :3
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Topic des blagues! :lol
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Forum
Verrouillé
MVDD est encore MVDD (kwa c'est pas le bon topic ? OK mais osef)
Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
Pendant le Paris-Dakar: le pilote a dû faire une pause-pipi, et va se mettre derrière une dune pour pisser tranquillement. En faisant cela, il dérange un serpent vénéneux, qui lui mord le bout sauvagement. Pris de douleur, il s'enfuit et court vers son co-pilote :
``Vite ! Y'a un serpent qui m'a mordu les parties, il faut que tu appelles le médecin de la course pour nous dire ce qu'il faut faire !''
Le co-pilote appelle le médecin :
``Allo ? C'est pour une urgence pour mon collègue, il vient de se faire mordre par un serpent vénéneux !
- Alors pour une morsure de serpent vénéneux, pour empêcher la mort, il faut immédiatement sucer la blessure pour en extraire tout le venin.
- ...
- Alors, le médecin il dit quoi ?!
- ... Il dit... que tu vas mourir.''
``Vite ! Y'a un serpent qui m'a mordu les parties, il faut que tu appelles le médecin de la course pour nous dire ce qu'il faut faire !''
Le co-pilote appelle le médecin :
``Allo ? C'est pour une urgence pour mon collègue, il vient de se faire mordre par un serpent vénéneux !
- Alors pour une morsure de serpent vénéneux, pour empêcher la mort, il faut immédiatement sucer la blessure pour en extraire tout le venin.
- ...
- Alors, le médecin il dit quoi ?!
- ... Il dit... que tu vas mourir.''
Red Rum, t'es sûr là, parce que ta blague est un peu osée, mais elle est bonne.
Bah si elle est bonne, où est le problème ? 
Bon, une autre:
C'est un vieillard de 98 ans qui sent sa mort arriver. Il est dans son lit, immobile, en repensant aux bons moments qu'il a passé dans sa vie... Soudain, il sent une odeur délicieuse: ce sont ses gâteaux préférés ! Ceux que sa femme et sa fille font si bien ! Péniblement, il sort de son lit, titube dans le couloir, descend une à une les marches de l'escalier... arrivé en bas, il voit sa fille en train de sortir des petits gâteaux du four et les poser sur un grand plat dans la cuisine... Le vieillard utilise ses dernières forces pour ramper jusqu'au plat, il tend la main pour prendre un de ses gâteaux préférés, mais là sa fille lui tape sur la main et crie :
`` Ne touche pas à ça ! C'est pour l'enterrement ! ''
Bon, une autre:C'est un vieillard de 98 ans qui sent sa mort arriver. Il est dans son lit, immobile, en repensant aux bons moments qu'il a passé dans sa vie... Soudain, il sent une odeur délicieuse: ce sont ses gâteaux préférés ! Ceux que sa femme et sa fille font si bien ! Péniblement, il sort de son lit, titube dans le couloir, descend une à une les marches de l'escalier... arrivé en bas, il voit sa fille en train de sortir des petits gâteaux du four et les poser sur un grand plat dans la cuisine... Le vieillard utilise ses dernières forces pour ramper jusqu'au plat, il tend la main pour prendre un de ses gâteaux préférés, mais là sa fille lui tape sur la main et crie :
`` Ne touche pas à ça ! C'est pour l'enterrement ! ''
Méga célébi a dit
Haha.
J'ai vu ça sur un site :
Prof de math, définition : extraterestre venu d'une autre planète qui raconte des choses que personnes ne comprends.
Ca vient pas de désencyclopédie, ça ?
Ca vient du site du zéro.
Red c'est sadique là !
Red c'est sadique là !
OMFG, trop sadique la dernière à Red *et celle avant aussi btw*
C'est inqualifiable x'D
C'est inqualifiable x'D
Bah si une blague ne surprend pas par quelque chose, c'est plus une blague ! Bon allez, pour détendre l'atmosphère, quelques blagues moins sadiques...
Un couple d'homosexuels vient de s'échouer sur une île déserte. Ils résolvent peu à peu les problèmes les plus importants: ils construisent des huttes pour le logement, ils arrivent à capturer des animaux et à cueillir des fruits pour se nourrir. Mais avant cela, arrivait le problème du sexe. Voilà ce qu'ils se sont dit :
``Bon alors voilà ce qu'on va faire. Je vais te poser une devinette, si tu perds c'est toi qui fais la femme, si tu gagnes c'est moi.
- D'accord, pose ta devinette.
- Qu'est-ce qui a des plumes et qui fait ``cocorico'' ?
- Un crocodile.
- Bravo, bonne réponse !''
Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Beaujolais ?
Le Beaujolais, lui, est sûr de faire 12.5 %
Euh sinon, je viens de me rendre compte d'un truc:
Ça fait pas un peu pléonasme ?
Bon allez, pour détendre l'atmosphère, quelques blagues moins sadiques...Un couple d'homosexuels vient de s'échouer sur une île déserte. Ils résolvent peu à peu les problèmes les plus importants: ils construisent des huttes pour le logement, ils arrivent à capturer des animaux et à cueillir des fruits pour se nourrir. Mais avant cela, arrivait le problème du sexe. Voilà ce qu'ils se sont dit :
``Bon alors voilà ce qu'on va faire. Je vais te poser une devinette, si tu perds c'est toi qui fais la femme, si tu gagnes c'est moi.
- D'accord, pose ta devinette.
- Qu'est-ce qui a des plumes et qui fait ``cocorico'' ?
- Un crocodile.
- Bravo, bonne réponse !''
Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Beaujolais ?
Le Beaujolais, lui, est sûr de faire 12.5 %
Euh sinon, je viens de me rendre compte d'un truc:
Citation: extraterestre venu d'une autre planète |
Ça fait pas un peu pléonasme ?
"Bravo, bonne réponse !"
j'ai mis un peu de temps avant de comprendre 
j'ai mis un peu de temps avant de comprendre
C'est l'histoire d'une vieille dame qui est soucieuse. En effet, elle ne sait pas si ses 3 gendres l'aiment ou pas. Elle decide donc de préparer un petit plan pour les observer à leur insu et voir si ils l'aiment.
Le premier jour, elle se promène sur un pont avec son premier gendre. Peu après, elle saute du pont. Là, le gendre saute pour la secourir et l'amène sur le bord du lac.
Le lendemain, il voit devant chez lui une belle C3 Picasso avec un petit mot "de la part de ta belle mère qui t'aime".
Le second jour, elle se promène avec son second gendre. Une fois encore, elle saute, puis il la secoure, l'amène au bord, lui fait du bouche-à-bouche et tout.
Le lendemain, il voit devant chez lui une belle C3 Picasso avec un petit mot "de la part de ta belle mère qui t'aime".
Troisième jour, troisième gendre.Là encore, elle saute du pont, MAIS le gendre reste, ne saute pas et la regarde se noyer dans d'horrible souffrance.
Le lendemain, il voit devant chez lui une magnifique Porshe Carrera avec un petit mort "de la part de ton beau père qui t'aime"...
Le premier jour, elle se promène sur un pont avec son premier gendre. Peu après, elle saute du pont. Là, le gendre saute pour la secourir et l'amène sur le bord du lac.
Le lendemain, il voit devant chez lui une belle C3 Picasso avec un petit mot "de la part de ta belle mère qui t'aime".
Le second jour, elle se promène avec son second gendre. Une fois encore, elle saute, puis il la secoure, l'amène au bord, lui fait du bouche-à-bouche et tout.
Le lendemain, il voit devant chez lui une belle C3 Picasso avec un petit mot "de la part de ta belle mère qui t'aime".
Troisième jour, troisième gendre.Là encore, elle saute du pont, MAIS le gendre reste, ne saute pas et la regarde se noyer dans d'horrible souffrance.
Le lendemain, il voit devant chez lui une magnifique Porshe Carrera avec un petit mort "de la part de ton beau père qui t'aime"...
J'ai une impression de déjà vu, mais il y a en a des milliers de versions de cette blague, la grand mère pour trouver d'autres moyens pour mettre ses gendres à l'épreuves.
Dans une tribu africaine, il est né un enfant albinos, c'est-à-dire tout blanc. Le chef de la tribu fait le rapprochement avec le médecin, le seul blanc présent dans la tribu. Il lui dit:
``C'est de ta faute, c'est toi qui as fauté avec la jeune fille !''
Le médecin lui explique:
``- Non, ne t'inquiète pas, ce sont des choses qui arrivent, c'est naturel. Par exemple, regarde tes moutons : ils sont tous blancs, sauf celui-ci, qui est tout noir.''
Le chef réfléchit un peu et lui dit :
``- Bon d'accord, on va passer un marché. Je ne dis rien pour le garçon blanc, mais tu ne dis rien pour le mouton noir !''
``C'est de ta faute, c'est toi qui as fauté avec la jeune fille !''
Le médecin lui explique:
``- Non, ne t'inquiète pas, ce sont des choses qui arrivent, c'est naturel. Par exemple, regarde tes moutons : ils sont tous blancs, sauf celui-ci, qui est tout noir.''
Le chef réfléchit un peu et lui dit :
``- Bon d'accord, on va passer un marché. Je ne dis rien pour le garçon blanc, mais tu ne dis rien pour le mouton noir !''
Charmant ! xD
Dans un restaurant texan, il est écrit : ``Celui qui arrivera à faire rire le cheval du patron pourra déjeuner gratuit''. Un cow-boy arrive, et dit au patron ``moi je veux bien essayer de faire rire votre cheval''. Le patron l'amène devant le cheval, le cow-boy lui murmure quelque chose à l'oreille, et le cheval se met à rigoler très fort. Bon, il mange gratuit.
La semaine suivante, le patron a modifié l'affiche: ``Celui qui arriver à faire pleurer le cheval du patron mange gratuit''. Le même cow-boy arrive, et demande à essayer. Il amène le cheval dans un coin, et quand ils reviennent, le cheval est en train de pleurer. Il mange encore gratuit.
Interrogatif, le patron vient lui demander:
``Comment vous avez fait ça ?
- Bof, pas compliqué. La première fois, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que la sienne, ça l'a fait rire, et la deuxième fois, je lui ai montré.''
La semaine suivante, le patron a modifié l'affiche: ``Celui qui arriver à faire pleurer le cheval du patron mange gratuit''. Le même cow-boy arrive, et demande à essayer. Il amène le cheval dans un coin, et quand ils reviennent, le cheval est en train de pleurer. Il mange encore gratuit.
Interrogatif, le patron vient lui demander:
``Comment vous avez fait ça ?
- Bof, pas compliqué. La première fois, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que la sienne, ça l'a fait rire, et la deuxième fois, je lui ai montré.''
C'est très poétique toutes ces blagues *o*
Bah ça change un peu, non ?
C'est l'histoire d'un multimilliardaire, qui ne fait aucune déclaration. Un inspecteur des impàts arrive et lui demande :
``Mais c'est pas normal, vous avez une des plus grandes fortunes d'Europe et vous ne payez pas d'impàts !
- Bah si c'est normal, je ne travaille pas, je fais des paris et je gagne toujours.
- Oh bah ça il faudra me le prouver !
- D'accord, alors je vous parie un million d'euros que vous avez les testicules carrés.
- Ah ça je veux bien parier !
- Bah d'accord, on va le constater devant un huissier.''
Devant l'huissier donc, une semaine plus tard, l'inspecteur des impàts baisse son caleçon, le mec lui tripote les testicules et constate :
``Ah ! tiens non, ils ne sont pas carrés...
- Donc vous voyez ! Vous dites que vous gagnez toujours, mais là vous avez perdu !
- Oui... mais j'avais parié trente millions d'euros avec l'huissier que j'arriverai à vous tripoter les testicules.''
Olivier Besancenot fait son baptême de l'air. Il saute en parachute, et le parachute reste bloqué, il ne s'ouvre pas. Alors, un ange s'approche de lui, et lui dit :
``Si tu cries ``vive le capitalisme'', je te sauve.
- Pas question ! Je préfère mourir que dire ça !''
Le sol arrive de plus en plus vite, 400 mètres, 300 mètres, 200 mètres, 100 mètres, 50 mètres... Là, Besancenot s'écrit ``vive le capitalisme ! ! !''
Là, Arlette Laguiller le réveille et lui dit:
``Non seulement tu dors pendant les réunions mais en plus tu gueules des conneries !''
C'est l'histoire d'un multimilliardaire, qui ne fait aucune déclaration. Un inspecteur des impàts arrive et lui demande :
``Mais c'est pas normal, vous avez une des plus grandes fortunes d'Europe et vous ne payez pas d'impàts !
- Bah si c'est normal, je ne travaille pas, je fais des paris et je gagne toujours.
- Oh bah ça il faudra me le prouver !
- D'accord, alors je vous parie un million d'euros que vous avez les testicules carrés.
- Ah ça je veux bien parier !
- Bah d'accord, on va le constater devant un huissier.''
Devant l'huissier donc, une semaine plus tard, l'inspecteur des impàts baisse son caleçon, le mec lui tripote les testicules et constate :
``Ah ! tiens non, ils ne sont pas carrés...
- Donc vous voyez ! Vous dites que vous gagnez toujours, mais là vous avez perdu !
- Oui... mais j'avais parié trente millions d'euros avec l'huissier que j'arriverai à vous tripoter les testicules.''
Olivier Besancenot fait son baptême de l'air. Il saute en parachute, et le parachute reste bloqué, il ne s'ouvre pas. Alors, un ange s'approche de lui, et lui dit :
``Si tu cries ``vive le capitalisme'', je te sauve.
- Pas question ! Je préfère mourir que dire ça !''
Le sol arrive de plus en plus vite, 400 mètres, 300 mètres, 200 mètres, 100 mètres, 50 mètres... Là, Besancenot s'écrit ``vive le capitalisme ! ! !''
Là, Arlette Laguiller le réveille et lui dit:
``Non seulement tu dors pendant les réunions mais en plus tu gueules des conneries !''
Pour comprendre cette blague, il faut un minimum de niveau en anglais
c'est l'histoire d'un type qui cherche sur internet des cours d'anglais. Là, il voit deux offres, une qui coute 700 euros l'année et l'autre 250. là, il se dit "bwoarf, faut pas se moquer du monde !" et prend l'offre de 250 euros.
Une semaine plus tard, il arrive devnt l'appart de son prof. Il toc, et là, il entendant quelqu'un crier "between !"
c'est l'histoire d'un type qui cherche sur internet des cours d'anglais. Là, il voit deux offres, une qui coute 700 euros l'année et l'autre 250. là, il se dit "bwoarf, faut pas se moquer du monde !" et prend l'offre de 250 euros.
Une semaine plus tard, il arrive devnt l'appart de son prof. Il toc, et là, il entendant quelqu'un crier "between !"
Lol. j'ai mis un peu de temps à capter le truc. ^^
``Maman, qu'est-ce que c'est un travesti ?
- Je te le dirai quand tu seras plus grand. Et arrête de m'appeler ``Maman'', ça m'agace !''
C'est un Belge qui est dans un café avec un copain Français, ils regardent le journal de 20 h. On montre la vidéo d'une fille qui est en haut d'un immeuble et qui crie : ``Je vais me jeter ! Je vais me jeter !''
Le Français pari au Belge que la file va sauter, et le Belge parie qu'elle ne va pas sauter. La fille saute. Le Belge :
``Oh bah j'ai perdu le pari...
- Oui, mais moi j'avais triché, j'avais déjà vu au journal de 13 h.
- Mais moi aussi ! Mais je pensais pas qu'elle était conne au point de sauter deux fois !''
- Je te le dirai quand tu seras plus grand. Et arrête de m'appeler ``Maman'', ça m'agace !''
C'est un Belge qui est dans un café avec un copain Français, ils regardent le journal de 20 h. On montre la vidéo d'une fille qui est en haut d'un immeuble et qui crie : ``Je vais me jeter ! Je vais me jeter !''
Le Français pari au Belge que la file va sauter, et le Belge parie qu'elle ne va pas sauter. La fille saute. Le Belge :
``Oh bah j'ai perdu le pari...
- Oui, mais moi j'avais triché, j'avais déjà vu au journal de 13 h.
- Mais moi aussi ! Mais je pensais pas qu'elle était conne au point de sauter deux fois !''
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Dernière mise à jour : 28 avril 2026
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