L'autre, c'est plus des "canulars" gentils faits à des potes, en principe (parce que si on se fie à ceux racontés par certains, c'est surtout des sales coups). Celui-ci, c'est de blagues :o
Lecture du sujet
Le topic des blagues!
127 messages dans Discussions. Le contenu reste central, les actions passent au second plan.
Forum
Je pense qu'henios parlait du topic des blagues, le VRAI, dont le lien se trouve page 1 du topic et dont le dernier message remonte à 2010 (mais avec des blagues de qualité.
Sinon, 3 pages de remplie en 1 jour pour un topic déjà existant. Qui ose dire après ça que PF n'est pas ressuscité
Sinon, 3 pages de remplie en 1 jour pour un topic déjà existant. Qui ose dire après ça que PF n'est pas ressuscité
C'est vrai je m'en suis étonnée en ouvrant la page d'ailleurs... Je me suis même demandée si il y en avait pas un qui s'était amusé à flooder.
Eh ben se topic avance a grand pas.Je suis contente.J'ai pas de blague a l'instant meme mais sa devrait venir.
pourquoi une blonde danse pres d'un feu tricolore?? parce qu'elle se croit dans une discothèque
une blonde est dans sa voiture avec une brune devant un feu rouge. Ce dernier passe au vert et la brune dit à la blonde
- c'est vert!
et la blonde apres quelques secondes de reflexion répond: je sais pas moi...une grenouille
deux allumettes discutent et l'une d'entre elle dit à l'autre:
- tu sent pas bon ces derniers jours, quand est-ce que tu vas te laver?
- oh ça va! j'ai tout mon temps y'a pas le feu!
une blonde est dans sa voiture avec une brune devant un feu rouge. Ce dernier passe au vert et la brune dit à la blonde
- c'est vert!
et la blonde apres quelques secondes de reflexion répond: je sais pas moi...une grenouille
deux allumettes discutent et l'une d'entre elle dit à l'autre:
- tu sent pas bon ces derniers jours, quand est-ce que tu vas te laver?
- oh ça va! j'ai tout mon temps y'a pas le feu!
Tu aimes les blagues sur les blondes à ce que je vois
Message édité le 11/1/2012 à 21:22.
ouah c'est incroyable tout le monde me le dit!!!
Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoquait mes parents !
- Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
- Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?
Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoquait mes parents !
- Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
- Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?
Pas mal diarukia. Pas mal. T'adore les blagues.
ça tu peux le dire! c'est mon dada.
Une maîtresse demande à ses élèves :
"Il y a 3 oiseaux sur une barrière tu tires sur un avec un fusil, combien il en reste ?"
Un élève de 8 ans répond : "Aucun."
La maîtresse : "Ah bon pourquoi donc ?"
"Ben tu tires sur un, les deux autres s'envole."
La maîtresse : ce n'est pas la réponse mais j'aime bien ton raisonnement !"
A l'élève de poser une question :
"3 femmes sont sur un banc avec une glace, une qui la lèche, une qui la croque et une qui la suce, laquelle est mariée ?"
La maîtresse gênée répond : "Celle qui la suce ?"
L'élève lui dit alors : "Non celle qui a l'alliance mais j'aime bien votre raisonnement"
Voila ma blague.
"Il y a 3 oiseaux sur une barrière tu tires sur un avec un fusil, combien il en reste ?"
Un élève de 8 ans répond : "Aucun."
La maîtresse : "Ah bon pourquoi donc ?"
"Ben tu tires sur un, les deux autres s'envole."
La maîtresse : ce n'est pas la réponse mais j'aime bien ton raisonnement !"
A l'élève de poser une question :
"3 femmes sont sur un banc avec une glace, une qui la lèche, une qui la croque et une qui la suce, laquelle est mariée ?"
La maîtresse gênée répond : "Celle qui la suce ?"
L'élève lui dit alors : "Non celle qui a l'alliance mais j'aime bien votre raisonnement"
Voila ma blague.
Waaah comment ella copié ma blague...
Et celle-là.
Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le Sarko et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ». Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 200€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ». Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends ces arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre 67 millions de Francais heureux!»
BIEN DIT MON POTE...
Et celle-là.
Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le Sarko et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ». Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 200€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ». Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends ces arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre 67 millions de Francais heureux!»
BIEN DIT MON POTE...
Et ouais Forcy je t'ai copié *rigole*
La blague tu me la faite sur Sarko et Machin...
La blague tu me la faite sur Sarko et Machin...
Et en core... Regarde celle-là.
Les 10 verites de la vie :
1)Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue
2)Tous les cons et connes, apres avoir lu la premiere verite, l'ont essayer N'est ce pas ?
3)La premiere verite est un mensonge
5)Tu souris maintenant parce que tu te sens con
6)Tu enverras ce message a un autre debile dans ton genre
7)Ya encore un sourire a la con sur ton visage
Tu n'as meme pas remarque qu'il n'y avait pas de numero 4
9)Pfff ! Je parie que, comme un con tu viens d'aller verifier
10)Et encore un petit sourire !
Allez fais tourner pour ne pas etre le seul con!!
Bonne journée... Et.... Je vous aime.
Désolé pour la vulgarité, c'est copié-collé directement de l'applic au site.
Les 10 verites de la vie :
1)Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue
2)Tous les cons et connes, apres avoir lu la premiere verite, l'ont essayer N'est ce pas ?
3)La premiere verite est un mensonge
5)Tu souris maintenant parce que tu te sens con
6)Tu enverras ce message a un autre debile dans ton genre
7)Ya encore un sourire a la con sur ton visage
Tu n'as meme pas remarque qu'il n'y avait pas de numero 49)Pfff ! Je parie que, comme un con tu viens d'aller verifier
10)Et encore un petit sourire !
Allez fais tourner pour ne pas etre le seul con!!
Bonne journée... Et.... Je vous aime.
Désolé pour la vulgarité, c'est copié-collé directement de l'applic au site.
C'est surtout pas drole du tout, c'est le genre de messages présents dans les chaines de mail...
Mais on s'en fout c'est quand même marrant...
Bon je vois que môssieur est un grand sceptique de la vie alors je vais sortir la grosse artillerie rien que pour votre plus grand plaisir...
Celle-là pour commencer...
Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
— Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos.
— Tu as raison, dit l'autre, mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres derrière elle et POSE-LUI UNE QUESTION. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi de 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde !
L'ancien trouve l'idée très bonne et, en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
— QU'EST-CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?
Pas de réponse...
Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore :
— QU'EST-CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?
Pas de réponse...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande :
— QU'EST-CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?
Pas de réponse.
Le gars n'en revient pas !!!
Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
— QU'EST-CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?
La femme se retourne et crie :
— POUR LA QUATRIÈME FOIS : DU COUSCOUS !!!
Bon je vois que môssieur est un grand sceptique de la vie alors je vais sortir la grosse artillerie rien que pour votre plus grand plaisir...
Celle-là pour commencer...
Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
— Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos.
— Tu as raison, dit l'autre, mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres derrière elle et POSE-LUI UNE QUESTION. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi de 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde !
L'ancien trouve l'idée très bonne et, en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
— QU'EST-CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?
Pas de réponse...
Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore :
— QU'EST-CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?
Pas de réponse...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande :
— QU'EST-CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?
Pas de réponse.
Le gars n'en revient pas !!!
Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
— QU'EST-CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?
La femme se retourne et crie :
— POUR LA QUATRIÈME FOIS : DU COUSCOUS !!!
C'est pas marrant...
Comme quoi, on est beaucoup à le dire 
Pitet un pé trop compliqué pour de jeunes esprits...tu comprendras sûrement plus tard.
Et celle-là
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
" A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
Fait une chaleur d'enfer ici !
Et celle-là
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
" A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
Fait une chaleur d'enfer ici !
Autant celle d'avant peut porter à sourire, autant celle-ci, on n'appelle même pas ça une blague...
C'est que t'as compris aucune des deux...
Mais bon, on peut pas dire que les précédantes le soient plus alors on va sortir des blagues que tout le monde comprend...les BLAGUES HYPER COURTES SUR LES BLONDES ET AUTRE.
Par exemple...
Pourquoi une blonde lave son pull avec du dentifrice...?
Parce que le dentifrice rafraîchit la laine et protège les mailles...
Mais bon, on peut pas dire que les précédantes le soient plus alors on va sortir des blagues que tout le monde comprend...les BLAGUES HYPER COURTES SUR LES BLONDES ET AUTRE.
Par exemple...
Pourquoi une blonde lave son pull avec du dentifrice...?
Parce que le dentifrice rafraîchit la laine et protège les mailles...
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