Histoires Mordziennes

Ouais, je m'en suis bien rendu compte. À vrai dire, je travail pas énormément sur cette HM, c'est juste pour passer le temps, mais j'essaye aussi de mettre mon grain de sel à l'histoire. Mais je peux pas non plus trop changer. De plus, je sais pas si tu à déjà vu le film (ou mercredi tu le verras non?) mais l'univers est super barré!
Donc, j'ai du mal à faire mieux, et si je change trop, y'aura plus du tout la même ambiance ni quoi que ce soit. J'avoue que cette parodie ne me laisse pas trop de liberté, mais bon, j'espere changer un peu cet aspect. ;(

Continue, dans ce cas, on verra bien par la suite.

Chapitre 8 normalement prévu pour ce soir, si j'arrive à puiser dans mon puit d'inspiration. (visiblement à sec)

Moi je fais une pause, je recherche des idées, et je vais au ciné. Donc rien avant demain au plus tôt.

J'aime bien ton histoire Arty. J'adore Elvishette et stk xD xD

Fausse manip', encore désolé.

Bug? Y'a pas de fin de chapitre xD

Titre : SLT

[Chapitre 1 à 3] : [Lien externe]

[Chapitre 4 et 5] : [Lien externe]

[Chapitre 6] : [Lien externe]

[Chapitre 7] : [Lien externe]

[Chapitre 8] : \ò/

Digi ressemble à un hamster. Sa joue est incroyablement gonflée, et il se fait silencieux dans un coin de la pièce. Chaque lettre, mot, phrase que débite la bouche de Hell Angel le remplit de rage.

Hell Angel : On dispose donc de cette entrée, qui me semble la plus exploitable en raison d'un effectif largement diminué de gardes.
Elvish : A l'est, c'est ça ?
Hell Angel : Tout à fait. Les personnes dont je t'ai parlé ne devr...

Dring. Ca sonne. Hell Angel fait un bond jusqu'à la porte, qui rappelle le bond de Digi. Sans le coup de poing massacreur. La porte s'ouvre, et là se dessine trois silhouettes. Ils ont approximativement la même taille, la même corpulence, les mêmes vêtements... on dirait les trois mêmes, en fait. Hormis un seul, qui porte un vieux chapeau ringard qui rappelle celui de PZ.

Hell Angel : Content de vous voir les gars. Entrez.

Les trois hommes ne sont pas priés et pénètrent dans la maison en scrutant brièvement le mobilier. Avant que leurs yeux se posent sur nous.

??? : On fait pas équipe ça, rassure-moi ?

Je crois qu'on doit se sentir vexé, là.

Hell Angel : Voilà Elvish, dont je t'avais déjà parlé il y a quelques temps. L'ancien mafieux, tu vois.
??? : Euh, non, je vois pas.
Hell Angel Hm, euh... celui qui a décimé la famille à PZ, quoi.
??? : J'vois toujours pas. Hein les gars ?

Ses accolytes se sont empressés d'hocher la tête. Un hochement de tête qui voulait dire "allez accouche".

Hell Angel : Bon, celui qui m'a volé ma femme quoi.
??? : Ah ouiiii, ça me revient maintenant ! L'ancien mafieux !

Me voilà percer à jour. Je sens le regard étonné de Klarth qui se porte sur moi, tandis que Digi boude toujours dans son coin. Mais il n'a pas dû en rater une miette. Et il me le rappellera sûrement en temps voulu.

Coconut semble vexée. Gênée. Enervée, surtout.

Coconut : Connard...

Elle s'est levée, puis s'est dirigée à l'étage. Tout simplement. Sans que personne ne dise rien.

??? : Ahlala, cette fameuse Coconut ! Bon alors, c'est quoi le plan les mecs ?
Elvish : On aimerait bien que tu te présentes, ainsi que tes amis, avant qu'on te dévoile quoi que ce soit.
Hell Angel : Où avais-je la tête ? Alors, les présentations...

Sa phrase terminée, les trois hommes s'empressent de retirer leurs manteaux, et un chapeau pour le plus ringard des trois. Ils ont des vêtements militaires, façon "camouflage", comme ceux de Hell Angel. Il y a de nombreuses médailles accrochées à chaque veston, et ils bombent tour à tour le torse pour les exhiber fièrement. Ils ont pris la parole chacun leur tour. Une présentation typiquement militaire, il aurait juste suffit de ponctuer par "Au rapport !".

??? : Arty.
??? : Pogoléon.
??? : Ichirin.

Je ne l'ai pas remarqué à cause de ce chapeau ridicule, mais il s'agit bel et bien d'une fille. Elle a un visage rond et des joues roses, on dirait une poupée. Ses cheveux sont grossièrement ramassés par une queue de cheval, ce qui semble étirer un peu certains traits de son visage. Pour essayer de faire plus "strict", peut-être. C'est raté, on a presque envie de lui attraper les joues pour lui dire qu'elle est mignonne à croquer.

Pogoléon : On tâchera de vous épauler pour votre mission, bien qu'elle semble assez périlleuse.
Arty : C'est pour ça qu'on a ramenés des armes.

Hell Angel a ouvert la porte, pour qu'on découvre un énorme 4x4 juste à côté de la voiture de Coconut. Elle fait encore plus ridicule que d'habitude, c'est hallucinant.

Klarth : Enfin une bagnole spacieuse !

Klarth ne parle pas beaucoup ces temps-ci. Il doit sûrement se sentir intimidé par tous ces nouveaux visages, ces plans qu'on élabore, alors qu'après tout il n'a pas demandé grand chose. Mais, il n'a pour l'instant opposé aucune résistance, et il semble déterminer à participer à notre "mission".

Cependant, quand il prend la parole, c'est vraiment pour dire des trucs cons.

Hell Angel : Pour terminer les présentations, voici Klarth. Un ami d'Elvish, apparemment junkie à ses heures perdues. Je ne sais pas ce qu'il fait là, sûrement pour le décor...
Digi : Il nous sera utile, donc réfléchis avant de débiter des conneries. Merci.
Hell Angel : Roh, du calme, fais pas ton jaloux, j'allais te présenter aussi mon boudeur !

Les trois militaires ont rigolés, comme si c'était la blague du siècle. Il y a juste la fille qui n'a pas bronchée et qui s'est contenté de regarder Digi d'un regard étrange.

Le mafieux s'est contenté de fixer à nouveau par la fenêtre, sans bouger.

Hell Angel : Oui et donc, le rebelle qui boude là-bas, à regarder je ne sais quoi par la fenêtre, c'est Digi. Vous savez, le mafieux minable à qui j'ai décimé la moitié de ses hommes ?
Pogoléon : Ah mais ouiiii ! Putain qu'est-ce qu'on s'étaient bidonnés le jour où tu nous avais raconté ça. Tout ça pour quoi déjà ?
Ichirin : Un paquet de clopes. Ridicule.

Tiens, première fois qu'elle prend la parole. Malgré son visage tout mignon, sa voix est carrément glaciale. D'ailleurs, c'est la seule qui n'a pas rigolé lors de la boutade de Hell Angel envers Digi.

Elle retrousse ses manches et se dirige vers la porte.

Ichirin : Je vais fumer. Ca pue ici.

Elle n'a même pas eu le temps de finir sa phrase qu'elle a déjà refermé violemment la porte. Les autres militaires n'y prêtent strictement aucune attention.

Hell Angel : Bien, maintenant, je vais vous présenter le plan qu'on va mettre en place.
Pogoléon : Qu'on rigole un peu ! Dommage que Ichirin soit plus là. Elle aurait peut-être rigolée, pour la première fois de sa vie.

Arty a confirmé les dires de son acolyte d'un hochement de tête approbateur. Puis ils se sont tous les trois dirigés vers la table basse, où trônait le fameux plan.

Hell Angel : Vous n'aurez malheureusement pas l'occasion de rigoler, j'ai tout refait. Par contre, l'ancien plan, élaboré par notre ami Digi, était somptueux. Un vrai délice.

Digi n'a pas bougé d'un poil sur sa chaise. Il fixe toujours par la fenêtre, sans rien dire. Il est d'un calme qui ne m'inspire pas du tout. Qu'on vienne l’envahir chez lui, dans sa demeure, son quartier général, aussi pitoyable soit-il... ça doit être particulièrement énervant.

Pogoléon : L'entrée est ? Pas bête, j'ai eu vent qu'elle était gardée par des aveugles !
Arty : Et tu crois vraiment les conneries qu'on raconte à l'armée ? Tout le monde s'en tape de PZ et son organisation mafieuse, tout le monde y raconte quelque chose parce que tout le monde sait très bien que ce "quelque chose" se transformera en rumeur, finira par sortir de l'enceinte de l'armée, pour se propager aux oreilles d'inconscient qui se jetteront dans la gueule du loup. C'est juste ça qui fait marrer.
Hell Angel : C'est exactement ça. Mais pour l'entrée est, cela s'avère être vrai. Mais des aveugles, faut pas déconner non plus.

Pogoléon a rigolé, en se grattant la tête. Comme s'il était gêné de sortir une aussi grosse connerie devant un haut-gradé. Il s'est excusé et ils se sont remis à étudier le plan sous toutes les coutures.

Puis Digi s'est levé.

Digi : Barrez-vous de chez moi.
Hell Angel : Tiens salut Digi !

Sûrement agacé par cette fausse bonne humeur, il a sorti un flingue, dissimulé dans le bas de son pantalon, et l'a pointé entre les deux yeux de Hell Angel. Il n'a pas bronché.

Hell Angel : Tu n'es pas capable de tirer.

J'ai aperçu Klarth en train de fermer les yeux et de reculer de quelques pas. Il doit sûrement en avoir marre de se faire asperger par des têtes explosés. Et moi aussi.

Digi : Tu crois ça ? Tu veux une démonstration ?

Il a décalé son arme de quelques centimètres, qui pointe désormais la tête de Pogoléon. Il semble être complètement absorbé par ce plan, et il n'a même pas remarqué l'arme que Digi pointe sur lui.

Il n'a suffit que d'une phrase...

Digi : Je n'ai pas besoin de vous, bande de merdes.

Une phrase qui a interpellée Pogoléon. Il a relevé la tête, pour finalement apercevoir ce canon. Puis une détonation.

C'est pourtant la deuxième fois que je vois une tête qui explose devant mes yeux, par Digi qui plus est, mais je trouve ça toujours autant impressionant. La tête de Pogoléon a explosée comme on explose une citrouille quand on introduit un pétard dedans.

Des morceaux de cervelle ont giclés sur le plan, et une mare de sang commence à s'étendre sur le sol. Le corps de Pogoléon s'écroule dedans, tandis que les morceaux restants de sa tête semblent retomber lentement et délicatement sur le sol, comme les cendres d'un volcan qui pleuvent sur une ville.

Hell Angel et Arty sont aspergés de sang, et seul Arty semble terrifié par ce spectacle macabre.

Hell Angel : Pas mal. Bon courage pour tout nettoyer.
Digi : J'ai dis que je n'avais pas besoin de vous, alors dégagez.

Coconut dévale les escaliers après avoir entendu le coup de feu. Elle arrive dans la salle, extenuée, avant d'apercevoir cette armée braquée sur Hell Angel.

Coconut : Digi, j'aurais dû m'en douter... pose ton arme.

La douce voix de Coconut a suffit à Hell Angel pour qu'il tourne la tête et puisse contempler la femme de sa vie. Son ancienne femme de sa vie.

C'est à ce moment là que Digi a décidé d'asséner un coup de poing d'une puissance inouïe à Hell Angel, qui s'est écroulé lamentablement sur le sol, baignant dans le sang de Pogoléon.

Digi : Barre-toi très vite avant que je t'explose la cervelle comme ton ami Pogolecon.

Arty ne s'est pas fait prié, il a ouvert la porte et il s'est enfui... ah non, il a bousculé Ichirin. Qui s'est chargé de lui exploser la tête avec un fusil d'assaut.

Ichirin : Putain t'as mis un temps fou à réagir, Digi. Je commençais à me les peler dehors, moi...

Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?

______

Vous m'excuserez, c'est un peu court, mais je ne suis pas grandement inspiré. En espérant que cela vous plaise tout de même.

[Insérez ici un nom qui colle à cette histoire...]

Prologue : Le plan démoniaque

Quelque part dans une grande caverne éclairée par une centaine de bougie.
??? – Qu'est-ce qu'on fout là à attendre ? J'en ai marre moi...
??? – Rah, tu me gave à te plaindre toutes les trente secondes... Fallait pas buter tous les prisonnier si tu voulais t'occuper...
??? – Et t'as pas un jeu de carte par hasard pour tuer le temps ?
??? – Non. Moi je m'occupe en lisant des livres.
??? – C'est d'la merde...
??? – J'ai faim...
??? – On s'en fiche...
??? – Quand le boss sera de retour il aura à manger et une paire de baffes pour toi...
??? – Pourquoi attendre le boss pour le torturer à mort … ?
??? – T'as une préférence sur les instruments ?
??? – T'as quoi en réserve ?
??? – Euh... Nan c'est bon, je me tait...
??? – En fait, je vais le tuer moi même...
??? – Laisse m'en un morceau.
??? – Je sais pas s'il en restera beaucoup après.
??? – Vous foutez quoi là ?
??? – Zut le boss... J'allais le manger mais bon, tant pis...
??? – Tiens, je t'ai ramené ça mais le mange pas lui, on va en avoir besoin plus tard.
??? – On va encore rester là à rien faire ?
??? – Ça serait con de mourir au début de l'histoire. C'est pour ça que j'ai envoyé une poignée de sbires mourir à notre place.
??? – Et après ?
??? – Je vais vous expliquer.

Épisode 1 : Raid nocturne

Might Express n°12, 23h08
Dans le wagon réservé aux bagages, juste derrière les wagons passagers, trois individus attendaient patiemment. Le premier était appuyé les bras croisés sur une pile de caisses du wagon, les yeux fermés et le visage baissé. À côté de lui, une arme ressemblant à une combinaison entre arme à feu et épée lourde tenant en équilibre sur la pointe au sol et le manche contre le caisse. Le second était un homme vêtu d'une combinaison militaire d'infiltration moulante assit par terre en train de lire des plans complexes plein de notes. Le dernier était une sorte de chewing-gum rose vivant qui dort dans le fond du wagon. Le premier relève la tête, ouvre les yeux et s'adresse au second.
??? – C'est encore loin ?
??? – Dans deux minutes on y va.
??? – Et l'autre machin rose, tu crois qu'il va réussir à comprendre la mission ce coup-ci ?
??? – Aucune idée, on a fait trois fois le briefing avant de partir et il ne s'est pas endormi, n'a rien mangé ou n'a pas sauté par la fenêtre ce coup ci.
??? – On pourra toujours le balancer sur un ennemi si l'occasion se présente...
??? – Nan, on va encore se faire engueuler par le boss si on laisse des traces de notre passage.
??? – Dommage... On lui trouvera bien une utilité...
??? – Va le réveiller, c'est bientôt l'heure.
Le premier individu se relève, prend son arme en main, avance vers la boule rose et lui frappe un grand coup sur la tête avec le dos de la lame pour la réveiller.
??? – Hénios, évite de trop l’amocher avant le début de la mission...
Hénios – Elle sent rien quand on la frappe alors bon... En plus elle parle pas... Au fait Bats', on doit vraiment partager en trois avec lui la récompense ?
ßatsolor – Malheureusement pour toi, oui... Bon, il est 10, c'est le moment. Le train vient de passer la dernière gare et va droit à notre objectif.
La boule rose agrippe Hénios pour attirer son attention et montre le plan que ßatsolor range dans une poche
Hénios – Quoi ? Me dit pas que t'as oublié la marche à suivre pendent la mission...
La boule rose effectue un signe de la tête en guise d’affirmation.
Hénios – C'est pas vrai... Je vais poster ta photo pour illustrer le mot "Boulet" sur Mightpedia avec "Voir Loulougia" dans la définition... Bon bats', explique lui en 30 secondes la mission... Je vais commencer le ménage dans le premier wagon. Il ouvre la porte pour changer de wagon et entre dans celui-ci. Super, des bouseux en guise de gardes...
Garde – T'es qui toi ?
Hénios – Ça sert à rien de t'expliquer, tu vas mourir dans pas longtemps.
Hénios fonce dans le tas de garde qui provoque un grand bruit de tirs et de coups d'épées. ßatsolor referme la porte qui n'étouffe pas la totalité du bruit du combat et se lance dans son explication.
ßatsolor – Alors, alors. Pour faire simple, ce train est à destination d'un centre de recherche secret du gouvernement de la Polordie, une fois le train vidé des gardes, on débarque, on bute tout le monde, on pose une bombe au centre du réacteur et on se casse avant de tout faire péter sans laisser la moindre trace. Compris ?
Loulougia fait de nouveau un signe de la tête comme affirmation. Hénios ouvre la porte au même moment et montre du doigt le tas de gardes morts.
Hénios – C'est bon, ce wagon est nettoyé et l'alarme n'a pas été déclenché. On va devoir faire vite pour les autres wagons à cause du retard du chewing-gum...
ßatsolor – Allez Loulougia, prépare toi pour le combat et surtout...
ßatsolor n'eut pas le temps de finir sa phrase que Loulougia se mit à courir à travers le wagon, un marteau en main sortit de nul part pour enfoncer la porte suivante et commencer à massacrer les gardes.
Hénios – C'est pas vrai...
ßatsolor – Dépêchons nous avant qu'un garde déclenche l'alarme.
Hénios – Ouais, ouais...

Le train à destination du dit centre de recherche servait de relais pour les gardes entre le service de nuit et de jour ainsi que la livraison de nouveaux matériaux. La première phase de l'opération était de se débarrasser des gardes de nuit à bord sans que ceux-ci ne déclenchent l'alarme à bord du train ou avertissent le lieu de destination. Le train comportait douze wagons et la locomotive. Les gardes étaient répartis dans les huit premiers wagons. Toutes les dix minutes, un signal de présence était envoyé par les gardes et en cas d'absence de celui-ci, l'alarme était déclenchée. 23H10 étant le dernier avant l'arrivée fixée à 23h20, les membres de l'équipe avaient donc dix minutes pour vider les huit wagons. Le premier déjà nettoyé, le compte à rebours pour les sept autres avant le raid sur place était de huit minutes.
Loulougia n'ayant pas totalement assimilé le problème de l'alarme, il s'était mit à charger à travers tout le train en frappant tout et n'importe quoi sur son passage. Hénios et ßatsolor devait donc rattraper son erreur et éliminer les gardes avant que l'un d'eux n'alerte le reste du train et la destination. Finalement, le groupe réussit à tuer l'intégralité des gardes avant l'arrivée en gare mais Loulougia n'ayant pas tout compris a aussi encastré le conducteur dans le tableau de commandes, laissant le train continuer sa route à vitesse maximale droit dans le mur à la fin des rails.
Hénios – Eh merde... Comment on fait maintenant ? On aurait pu se démerder pour arrêter le train mais avec les étincelles dans la marre de sang je préfère pas toucher...
ßatsolor – C'est sûr, on aurait pu faire plus discret comme arrivée que dégommer le mur d'entrée et mourir en même temps...
Loulougia, qui s'était enfin calmé, mima devant les deux guerriers un ballon en aspirant de l'air et pris légèrement de l'altitude.
ßatsolor – Tu sais voler toi ?
Hénios – Si on monte sur le toit du train, est-ce qu'on se mange un tunnel sur la route ?
ßatsolor – Attends voir... Nan, on a déjà passé le dernier.
Hénios – Bon bah on a plus qu'à sauter du train avant de se manger le mur en utilisant la boule rose comme air-bag pour ne pas finir écrasé.
ßatsolor – Pas con, on peut même profiter de la poussière du train pour dégommer les gardes les plus proches et entrer dans le bâtiment.
Ainsi, le groupe ouvrir une porte du train à grand coup de pied et se préparait à sauter avec Loulougia une fois sur le quai en espérant ne pas prendre un débris dans la tête en en mourir.
La manœuvre fut périlleuse mais réussie et dans le grand boom de la collision ainsi que celui de l'explosion du train, toute la base était informé d'un problème. Dans la confusion des deux gardes du quai, l'un d'eux pris une barre de fer dans le crâne et l'autre une balle de ßatsolor. Le groupe pénétrait enfin à l'intérieur du complexe, n'arrivant même plus à s'entendre avec le bruit sourd de l'alarme mélangé avec les cris des gardes dans tous les sens soit pour appeler des équipiers soit en voyant une épée leur traverser le bide et répandre leur boyaux par terre ou sur les murs.
Hénios – Bon voilà, ici c'est propre.
ßatsolor – Oui, si on veut... Bon d'après le plan, les accesseurs vers les deux ailes du complexes sont devant nous.
Hénios – On a pas le temps de les faire une par une à cause de l'alarme. Je vais m'occuper de la moins grande au premier sous-sol et toi de l'autre avec la patate rose. On se retrouve devant la porte d'accès au réacteur dans 15 minutes.
ßatsolor – T'es sûr que tu t'en sortira ?
Hénios – Nan mais si on survit je demanderai une prime au boss ou la paye de la patate en dédommagement.
ßatsolor – Il va te tuer... Bon tiens le plan de la zone ouest avec les codes d'accès sur le plan. A plus tard.
Le groupe se séparait en deux, Hénios qui pris l’ascenseur vers le premier sous-sol et l'aile ouest et les deux autres vers l'aile est par la porte de leur étage.

Après la longue descente de trois minutes et douze secondes comptées par Hénios dans son exaspération par la lenteur de l'appareil dans une base aussi complexe, il arriva dans un long couloir assez large décoré de tubes contenant un liquide vert à bulles et éclairé par des lampes néon qui fonctionnaient une fois sur deux pour mener à une porte grinçante ouverte avec l'aide des deux codes indiqués sur la carte. La salle derrière était une sorte de bibliothèque avec des tas de livres poussiéreux le long des murs et des ordinateurs un peu partout. Au fond de la salle, une dizaine de gardes était en train de jouer à la belote sans avoir remarqué la présence de l'intrus. Ce n'est qu'après avoir vu la moitié de l'arme d'Hénios dans le bide d'un des spectateurs qu'ils remarquèrent enfin sa présence.
Garde 1 – T'es qui toi ?
Hénios – Qu'est-ce que t'en a à faire ?
Garde 2 – Hey ! T'es pas un des types qui ont détruit le mur d'entrée avec le train après avoir tuer tous les gardes qui doivent nous remplacer ?
Hénios – Si. Pourquoi ?
Garde 2 – Faut qu'on te bute alors ?
Hénios – Nan, dans votre règlement vous devez tous vous mettre à courir dans tous les sens sans raison et à la fin de l'alarme, le dernier sur une chaise doit se mettre à poil devant les autres.
Garde 3 – Oh merde, il connait mieux notre boulot que nous, il est fort...
Garde 2 – Ah zut, comment on fait alors ?
Garde 4 – Et pour la belote ?
Garde 1 – On peut pas continuer dans cette condition, en plus, il a tué un joueur alors faut tout recommander...
Garde 5 – Je vais chercher le boss pour savoir.
Garde 3 – Nan ! Si jamais on le dit ils vont nous virer...
Pendent plusieurs minutes, les gardes continuèrent à débattre ainsi sur leur avenir, Hénios nettoyait son arme des taches de sang avec un vieux chiffon qui traînait et remplissait son chargeur au maximum en vue d'un combat contre tous les gardes. Il s’apprêtait à un empaler un quand un chef plus grand, plus musclé et mieux armé et avec une moustache ouvrit la porte derrière eux.
Chef – C'EST QUOI CE FOUTOIR BANDE DE TROUFIONS ?
Garde 2 – Ah ! Chef ! Comment on fait pour l'intrus là-bas ?
Chef – VOUS LUI PETEZ LA GUEULE !
Garde 3 – Mais chef, normalement on doit se mettre à poil...
Chef – COMMENT ÇA À POIL ?
Garde 3 – Bah, c'est lui qui nous l'a dit...
Chef – NAN MAIS VOUS SERVEZ VRAIMENT À RIEN ! JE VAIS VOUS MONTRER MOI !
Le chef se met torse nu et exécute une sorte de danse de combat en agitant son bâton dans tous les sens devant ses sous-fifres.
Chef – HA HA ! TU VAS MOURIR !
Le chef se met à charger sur Hénios qui lui tire une balle en pleine tête. Le monstre tombe à terre dans un grand tremblement et devant le regard des soldats il recharge une balle à la place de celle tirée.
Garde 6 – Il... Il a tué le chef...
Garde 7 – Oh non ! Qu'allons nous devenir ?
Hénios – Tu vas servir à tapisser le mur avec ton sang et tes tripes mais peu de gens auront le temps de voir l’œuvre d'art que tu vas créer.
Sa phrase finie, il s'approche lentement en traînant son arme au sol jusqu'à arriver au massacre des gardes n'opposant pas de résistance pour finir avec une balle dans la tête d'un soldat fuyard. Dans un grand soupir, il continua sa route vers une grande salle. Il était sur une plate forme d'observation avec vue sur un énorme robot dans une alvéole relié par de nombreux câbles. En bas se trouvait une dizaines de scientifiques en plein travail. Il sauta à l'étage du dessous et le bruit métallique de ses chaussures sur le sol attira l'attention de l'un d'eux qui appela les autres. Hénios essaya sans y croire de négocier pour obtenir la clé mais le responsable appela des robots de combat sortis des murs pour le combattre. Il éprouvait plus de difficultés que contre les gardes précédents mais après quelques coup d'épée, tirs et utilisation de magie élémentaire de feu jusque là inutilisée, il mit hors service l'armada puis les scientifiques pour récupérer et faire le chemin en sens inverse en regardant les flammes par endroit en train de consumer les installations.
Regardant sa montre, il avait mit dix minutes à récupérer la clé et à revenir devant la porte en tuant quelques gardes au passage. ßatsolor et Loulougia n'étaient pas encore arrivés et l'alarme continuait à retentir.

En parallèle, ßatsolor et Loulougia commencèrent leur exploration de l'autre aile. Après une succession de longs couloirs vides éclairés par la lumière rouge de l'alarme et qui raisonnait à en rendre sourd, ils arrivaient à une pièce remplie de débris et au fond, la locomotive du train ayant traversé plusieurs mètres de murs avant de s'arrêter. Un grand nombre de gardes et d'employés de ménage œuvraient pour libérer le passage sans remarquer la présence des intrus derrière eux. ßatsolor, dans un pas agile et gracieux montrant ses formes sous sa combinaison moulante pose une bombe près du train et de l’attroupement d'employés puis fit le retour vers Loulougia, immobile depuis l'entrée dans la pièce, caché sous un carton.
ßatsolor – Allez, viens, ça va pas tarder à exploser.
ßatsolor et Loulougia longèrent le mur jusqu'à un couloir jusqu'à une salle avec un ascenseur au fond gardé par cinq gardes. L'explosion se provoqua à ce moment ce qui attira les gardes qui ne remarquèrent pas le carton.
ßatsolor – Voilà, allez, viens, on va devoir combattre des gardes une fois en bas.
Étrangement, cet ascenseur était plus rapide que les autres. Une fois en bas, les deux compagnons attaquèrent les gardes présents qui ne savaient pas quoi faire dans la confusion pour arriver jusqu'à une porte et deux boitiers de commandes de part et d'autre de la porte.
ßatsolor – Loulougia, écoute moi, il faut qu'on appuie en même temps sur le bouton pour ouvrir la porte d'accord ?
La boula rose regarda longtemps ßatsolor dans les yeux avant de faire un signe de la tête et de se placer devant le terminal situé à gauche de la porte. Loulougia ne sachant pas compter, ßatsolor resta presque cinq minutes à lui expliquer qu'il fallait appuyer au bout de trois. La porte ouverte, ils arrivaient à une grande salle circulaire avec au centre un gros tube transparent contenant un liquide bleu opaque. ßatsolor tua les quelques gardes et scientifiques présents pour récupérer la clé et faire le chemin en sens inverse.

ßatsolor et Loulougia rejoignirent Hénios devant l’ascenseur mais celui était en plein combat contre une dizaine de gardes et de robots dont il éprouvait de la difficulté à gérer le groupe entier. Un certain nombre était déjà à terre mais d'autres arrivaient encore. Des morceaux de plafond et des piles de cadavres étaient les seuls abri contre les tirs ennemis. L'alarme s'était enfin arrêtée, sans doute détruite.
ßatsolor – Hoy ! On est là avec la clé. Ils sortent d'où eux ?
Hénios – Ces gardes là sont mieux entrainés que les autres et ils ont avec eux une meilleure force de frappe. Ils viennent de l'extérieur en masse. On a foutu un sacré bordel quand même...
Entre deux échanges, le groupe éliminait en masse les soldats adverses. Loulougia courrait dans le tas en donnant des coups de marteau sans avoir l'air de sentir les balles tandis que ßatsolor et Hénios tiraient au hasard en espérant toucher quelqu'un.
ßatsolor – Ils viennent depuis le quai, si on arrivait à bloquer la porte on devrait pouvoir continuer la mission sans les gardes.
Hénios – Un mot de passe ? Si c'est juste une porte ils auront les moyen de la détruire et nous suivre en bas.
ßatsolor – Alors on va fait effondrer le plafond sur le passage avec une bombe.
Hénios – Ok, c'est toi qui la lance ?
ßatsolor – Faut d'abord récupérer Loulougia.
Hénios – Appelle le on verra bien...
ßatsolor – LOULOUGIA !
La boule rose, à l'entente de son nom, arrêta sa course dans tous les sens pour revenir près de ßatsolor.
ßatsolor – C'est bon, ouvre l’ascenseur et préparez vous à sautez.
Hénios déverrouilla l'ascenseur avec les deux clés et se plaça à l'intérieur le doigt sur le bouton. ßatsolor lança la bombe près de la porte en réglant la minuterie sur cinq secondes et entra dans l'ascenseur en marche arrière sans raison valable avec Loulougia. L'ascenseur entama une longue descente à ce qui était indiqué comme le deuxième sous sol.
Hénios – Au fait, comment on va ressortir si on fait exploser la seule porte ?
ßatsolor – C'est une... Bonne question... Euh...
Un grand boom provoqué par la bombe précédente et un grand éboulement se fit entendre dans la dernière salle visitée par le groupe.
ßatsolor – Bon bah, tant pis...
Hénios – J'y pense maintenant mais on a surtout de la chance que l'explosion ai pas coupé les câbles qui retiennent la cage de l'ascenseur...
ßatsolor – En effet mais bon, on est vivant c'est le principal...
Hénios – T'as trouvé des infos sur en bas ? Le boss nous a pas filé de carte ni d'explications... Sauf qu'on doit poser une bombe là où se trouve un gros truc ressemblant à un générateur.
ßatsolor – Bah... Nan. On va devoir avancer en espérant ne pas se perdre... Pour la sortie, il y a peut-être un accès en bas.
Hénios – T'as encore des munitions ? Il m'en reste presque plus à cause des renforts d'en haut...
ßatsolor – Ouais, tiens. On a juste de quoi tenir s'il y a quelques bestioles à tuer au réacteur.
Hénios – Il est long cet...
Ascenseur : Bonjour et bienvenue au niveau -2. Si vous êtes des terroristes qui veulent poser une bombe veuillez appuyez sur le bouton 1. Sinon, le bouton 2.
ßatsolor – Ah ouais quand même...
Hénios – Alors, 1 ou 2 ?
ßatsolor – Le 1 doit être un piège pour...
avant que ßatsolor ne finisse sa phrase, Loulougia appuya sur le premier bouton.
Ascenseur – Terroristes confirmés, enclenchement du plan de sécurité niveau 3. Bonne journée.
Avec cette phrase, la porte s'ouvrir vers une petit plate forme sur laquelle se rend le groupe.
ßatsolor – Je pensai pas qu'on tomberai sur des tubes encastrés dans les murs et un genre de réservoir à liquide bleu une dizaine de mètres en dessous à la place d'un plancher... Ah si, il y a une plate forme en bas.
Hénios – J'ai bien aimé l'ascenseur moi... Si à cause de la boule rose on se mange un super robot ou un soldat je le sacrifie pour sortir d'ici.
ßatsolor – Faut déjà arriver jusqu'en bas.
Loulougia commença à descendre en bas en sautant de tuyau en tuyau et profitant de sa légèreté pour ne pas mourir d'une chute. ßatsolor repéra un chemin pour descendre et après une succession de sauts et d’emprunt d'échelle dont la présence le long des tuyaux était un mystère absolu. Le groupe arriva en bas sur une longue plaque.
Hénios – De ce côté il y a une porte fermée, tu crois qu'on pourra sortir ?
ßatsolor – Je vais voir, attends.
Après une examination approfondie, ßatsolor finit par ouvrir la porte avec un explosif peu puissant.
ßatsolor – Ça donne sur le réseau d'égouts de la ville. On aurait pu gagner du temps en passant directement par là...
Hénios – On s'expliquera avec le patron en sortant d'ici. Fais gaffe à ce que l'envie prenne pas à la patate rose de sauter dans le liquide en bas.
Quelques mètres plus loin, le groupe arrive devant une grande machine collée au mur sur une plate forme un peu plus large sous laquelle se trouve un gros tuyau plongeant dans le liquide bleu et de nombreux tuyaux au dessus allant dans tous les sens. ßatsolor s'approcha de la machine et posa la bombe.
ßatsolor – J'ai réglé l'explosion sur dix minutes pour nous laisser le temps de partir dans les égouts. On devrait...
L'alarme jusqu'alors désactivée se remit en marche et un immense robot semblable à un scorpion tomba sur la plate forme, prêt à attaquer.
Hénios – Solide les morceaux de tole qui nous servent de sol...

BOSS FIGHT !
Hénios, ßatsolor & Loulougia VS. Scorpion gardien
Le combat s'annonce difficile, le groupe prend sa position de combat, arme en main et commence à attaquer le monstre robotique sans relâche. Le robot quant à lui réplique avec ses deux bras mitrailleurs et sa queue qu'il utilise pour planter ses adversaires causant un trou béant dans la plate forme.
ßatsolor – Ça doit être ça le niveau 3 de défense. Ce truc encaisse bien les coups...
Hénios – Fais chier, on peut même pas passer pour se tirer vers les égouts...
Le robot leva la queue en l'air, visant Hénios.
Scorpion gardien – Target Locked, chargement...
ßatsolor – Il va tout faire péter et nous avec !
Hénios – Raison de plus pour en finir, surtout que c'est moi qu'il vise !
Scorpion gardien – Fire in ten seconds.
ßatsolor – On vise en même temps la queue avant qu'il tire, vers le milieu.
Il sort un lance-roquettes d'une de ses poches et l'assemble en moins de 3 secondes pour viser la queue du robot.
Hénios – C'est noté.
Il vise avec sa gunblade le même point que ßatsolor et au moment du tir commun ajoute une boule de feu semblable à celles utilisés plus tôt pour renforcer son tir.
Le mecha-scorpion achève son copte à rebours mais le tir commun de ßatsolor et Hénios détruit une partie de sa queue et dévie le tir dans le mur qui en détruit une grande partie.
Hénios – Heureusement que je l'ai pas pris dans la tronche...
Loulougia qui avait passé pratiquement tout le combat à donner des coups de marteau dans les pattes du robot sans effet, se mit à fixer un morceau du robot fraichement arraché par l'attaque combinée tomber en sa direction. Lorsqu'il fut à sa portée, il ouvrit la bouche pour l'avaler.
ßatsolor – Euh... Loulougia ?
Hénios – Pourquoi il vient d'avaler un morceau ?
Loulougia se mit en transe quelques secondes avant de voir son corps changer d'apparence jusqu'à obtenir un corps métallisé et une queue semblable à celle du scorpion gardien mais en miniature. Le robot, qui avait encore Hénios en cible, changea pour attaquer Loulougia dans sa nouvelle forme. Le robot essaya toutes les attaques possibles mais Loulougia semblait ne rien sentir.
Hénios – Depuis quand il fait des trucs comme ça lui ?
ßatsolor – Là en fait ça serait bien si on en profitait pour se tirer avant qu'ils fassent exploser le réacteur ou la passerelle vers les égouts.
Hénios – Ouais mais là, il bloque toujours le chemin...
Loulougia sortit encore son marteau en version métallisé et donna un grand coup au scorpion qui fut projeté dans le liquide bleu. Une fois plongé dedans, le robot implosa, ne laissant qu'une épaisse fumée, des morceaux flottant et la moiter du passage détruit par les projections.
Hénios – Ah bah... Plus maintenant...
WIN !

ßatsolor – Il reste plus que cinq minutes à la bombe.
Hénios – On se dépêche de partir avant que tout parle en fumée.
Le groupe entame alors une course en évitant les trous dans la plate forme pour arriver dans les égouts. ßatsolor referme alors la forte une fois tout le monde passé et bloque celle-ci avec une caisse présente à côté pour une raison inconnue. Entre temps, Loulougia était redevenu normal et le groupe entame son exploration des égouts pour trouver une sortie...
Le compte à rebours achevé, le complexe scientifique explosa dans un grand dôme lumineux puis un champignon bleu qui se dispersa plus tard dans l'air.

Au même moment, dans un bureau situé dans la plus haute tour de la ville, un curieux personnage regardait le champignon bleu quand quelqu'un entra dans son bureau.
Secrétaire – Seigneur Might, votre invité vient d'arriver.
Might – Faites le entrer...
Secrétaire – Bien seigneur.
Le secrétaire sortit de la pièce et un homme portant un grand manteau et un chapeau gris entra pour se poser sur une chaise. Might se retourna et donna à la personne une enveloppe ainsi qu'un signe pour lui demander de sortir.

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Voila, je me lance dans la HM. J'avais envie depuis un moment mais je trouvais pas vraiment de scénario solide alliant le côté science-fiction à l'humour le tout avec un style d'écriture simple à lire et pas trop lourd pour les yeux. J'ai d'ailleurs pas relu l'intégralité donc il est possible qu'il reste des fautes. %)
Je donne aussi un gâteau à celui qui trouve la référence assez évidente de l'épisode (non, la HM n'est pas une adaptation du jeu entier, juste ce passage).
J'ai pas non plus trouvé de nom pour la série, je cherche encore...
[/3615]

Bon tu m'avais dit que je passais pas pour le boulet de service nan?
(Enfin pour la fin du chapitre je sauve le monde.)
Nan sinon très bien j'ai bien aimé vivement le prochaine épisode!





....




Sinon pour le titre je propose:
"OMFG THE CHEWING-GUM SAVES THE DAY!!!!!!1!!1!!1!"

Pour le titre... Nan.
Le rôle du boulet domestique est réservé pour quelqu'un d'autre.

C'est sympathique, et la longueur c'est impec', y a de quoi de lire.

Cependant y a quelques petites fautes qui piquent les yeux, et notamment des fautes de temps. (et des répétitions, aussi)

Enfin c'est pardonné, puisque ça se lit tout seul.

Enfin si t'arrives à te relire au prochain chapitre, ça ne sera que meilleur. Bon courage pour la suite !

J'ai pas lu ta HM Hénios mais la mise en forme est agréable et épurée; je la lirais quand j'aurais le temps ;3

Les répétitions sont dues au fait que je n'écris pas "au fil de la plume" mais les passages dans le désordre puis reliés entre eux. Normalement c'est corrigé avec la relecture mais je voulais la poster ce soir (finalement, j'aurai eu le temps...). Faut aussi que je corrige le problème des balises au début vu qu'elles ont l'air de pas fonctionner...

Oh, d'accord. Ca m'a l'air compliqué, mais chacun sa méthode de rédaction après tout.

Tales of the Mordz

Prologue : [Lien externe]
Chapitre I) L'homme au tatouage : [Lien externe]
Chapitre II) La base des rebelles : [Lien externe]
Chapitre III) Le roi despotique : [Lien externe]
Chapitre IV) La chute du Passlord : [Lien externe]
Chapitre V) Prémices de révolution : [Lien externe]
Chapitre VI) Opération Sauvetage : [Lien externe]
Chapitre VII) Trahison : [Lien externe]
Chapitre VIII) Désespoir : [Lien externe]
Chapitre IX) Le réveil : [Lien externe]
Chapitre X) Chapeau noir et cape de cuir : [Lien externe]
Chapitre XI) Berserk : [Lien externe]
Chapitre XII) Coeur brisé : [Lien externe]
Chapitre XIII) Des Nouveaux Intrus? : [Lien externe]

Aux chapitres précédents:

Nous retrouvons nos cinq héros à plusieurs endroits différents, dans des situations difficiles pour chacun d'eux. D'un côté, nous retrouvons dsch, devenu invincible suite à une potion qu'il a ingurgitée, qui a complètement perdu son sang-froid, ne faisant plus la distinction entre ami et ennemi. Son adversaire n'est autre que l'ex directeur du Passlord, Patouzarre, qui s'est infiltré dans la base dans le but de libérer les prisonniers du joug de Shy Guy Incendier, et qui s'est retrouvé par hasard contre dsch. Mais ses tentatives pour calmer dsch se sont avérées vaines, laissant l'ex-admin complètement désarmé face à une machine à tuer. Dans une autre partie de la prison, on retrouve le complice de l'homme chapeauté, le vieux mage Requiem, luttant de toutes ses forces contre le berserker Nicoblood. Après un combat qui fit rage, Nicoblood finit cependant par reprendre le dessus, acculant au mur le vieillard légendaire. Enfin, nous retrouvons le jeune magicien Sticky et sa compagne Pik@, en direction de la salle de contrôle. Sur le chemin, ils rencontrèrent le chef de la base, Shy Guy Incendier, se rendant justement au même endroit. Sticky le prit alors en duel, afin de laisser Pik@ s'occuper de la libération des prisonniers. Mais alors qu'il croyait son ennemi vaincu, Sticky se rendit compte que Shy Guy était en réalité un cyborg. Un duel opposant magie et technologie allait faire rage.

Chapitre XIV) Shy Guy Incendier


Sticky était éberlué de ce que qu'il venait de voir. Son adversaire, l'ex baba-cool craneur, idole zen de l'époque, haré krichna à mort, cheveux au henné et oreilles percées, devenu machine sans-coeur et sans scrupules. Malgré son entraînement rigoureux, il était quand même impressioné par la carrure de la personne qui se trouvait devant lui. Enfin personne... il n'en était plus très sûr.

Sticky: Tu... Tu es un robot maintenant? Si je m'attendais à ça...
Shy Guy Incendier: Un robot? Pas vraiment non. Je suis juste ce qu'on appelle un être humain modifié, aussi appelé communément "cyborg". Et oui, c'était censé être un secret pour tout le monde, c'est pour ca que ton silence ne sera plus que jamais nécessaire.
Sticky: Je ne pensais pas voir un cyborg dans ma vie... Remarque après ce que j'ai vécu... Plus rien ne m'étonne...
Shy Guy Incendier: ... Je dois me rendre à l'évidence, tu es vraiment ce bon à rien de stk. Ta sale gueule de victime en est la preuve formelle. Mais j'avoue que j'ai toujours du mal à comprendre comment tu as pu changer en si peu de temps. Mais peu importe, ta vie s'arrête ici.
Sticky: Si je dois mourir, je mourrai, mais pas avant de t'avoir vaincu! Tu as beau être un robot, ma magie saura te réduire au silence!
Shy Guy Incendier: Trève de bavardages! *Shy Guy Incendier tira une grenade du canon armé à son bras, qui explosa près de Sticky. Celui-ci avait cependant prévu le coup et s'est protégé avec une attaque Bouclier.
Sticky: Aaaah!!!!! Attends voir! Brasier! * Une boule de feu sortit de son baton et explosa sur Shy Guy Incendier. Mais celle-ci n'eut aucun effet sur son corps, comme il fallait s'en douter. Il répliqua de plus belle en tirant au laser en direction de Sticky. Celui-ci esquiva de justesse.
Sticky: Wooaaah! Un laser carrément?! Tain! Je vais devoir sortir le grand jeu! SOMNI!

Des montres au temps ralenti apparurent soudainement, ce qui eut pour effet de ralentir l'écoulement du temps, avant de disparaître. Ceci devrait laisser à Sticky le temps de préparer un sort plus puissant pour mettre à terre l'homme-machine. Il s'exécuta alors, tandis que Shy Guy se précipitait pour pointer son canon vers le magicien.

Sticky: C'est prêt! Glacier X!!!!

Une pluie de stalactites vint alors s'abattre alors sur le cyborg, le transperçant de toutes parts. La glace encastrée eut pour effet de congeler le métal dont était fait l'ennemi. La victoire semblait être en faveur de Sticky... Mais le robot avait plus d'un tour dans son sac. Son corps se mit alors à chauffer, faisant fondre la glace qui le recouvrait par la même occasion. Sticky avait mal jaugé, Shy Guy était bien plus puissant qu'il en avait l'air. Il n'avait presque plus rien d'humain. Seule sa tête semblait encore faite de chair et d'os, c'était là qu'il aurait du viser. Et Shy Guy était bien décidé à lui faire regretter son erreur, en lui tirant un laser, transperçant l'épaule du jeune sorcier.

Sticky: AAAAAArgh!!!! Argh d'où tu sors cette technique! *dit-il en se tenant l'épaule pour l'empêcher de saigner*
Shy Guy Incendier: Brrrrrrr je caille par ta faute!! Heureusement que j'avais cette fonction radiateur sinon j'étais bon pour finir ma vie en tant que Mister Freeze!
Sticky: T'as vraiment plus rien d'humain?! Quel est le gars qui t'a rendu comme ca? darkmewtwo? Et comment ça se fait qu'un gars comme toi, cool et zen comme y'en a pas deux, celui qu'on appellait "Shy Guy l'intrépide", soit devenu aussi froid et cruel? Merde, je suis sur que ça a un rapport avec ta transformation!
Shy Guy Incendier: Hin hin hin... Ah la belle époque... Peace And Love, Unjammin, Bob Marley et tout ca... Quand je repense à cette époque il m'arrive d'être nostalgique et de me demander ce que je serais devenu si...

Shy Guy Incendier leva vers le ciel, comme si les mots de Sticky venaient de réveiller quelque chose chez lui. Sticky en profita pour préparer un sort de soin. Mais Shy Guy Incendier n'était pas dupe. Tout en regardant en l'air, il tira à nouveau un laser sur Sticky, lui perforant l'autre épaule.

Sticky: AAAAAAAAAAAAHH!!! ENFOIRE!!!!!!!
Shy Guy Incendier: ... Mais puisque tu tiens tant à savoir, je vais t'accorder ce souhait avant de t'achever. Et ensuite je m'occuperai de ta chère copine hin hin hin....
Sticky: .....
Shy Guy Incendier: Tout a commencé il y'a deux ans de cela, bien avant que Zhuquarnage ne monte au pouvoir... A cette époque le Passlord était dirigée par Stèph la folle, Fredo le travelo, Floritank le pourri et Patouzarre le fourbe. Tu te souviens surement de cette époque, même si tu devais être une pauvre patate blanche inutile... Effectivement, nous vivions "heureux" et "en paix"...


------------------ Deux ans plus tôt --------------------------

Nous retrouvons le Passlord - nom donné à la Polordie en ces temps - à son age d'or. Le Passlord était un charmant petit pays constitué de trois zones: Le quartier résidentiel, où se trouvaient la plupart des habitants - des patates jaunes, roses et ailées qui vivaient en paix en en harmonie, malgré quelques petits évènements venus troubler le train-train quotidien comme la révolution Stratégienne du 3 Octobre 4 ou les manifestations anti-Mightiennes. Puis il y'a le quartier riche, où vivaient les Idolmembres et Admins de l'époque, zone interdite aux "non-nobles" bien entendu. Puis enfin les bidonvilles, où se retrouvaient les patates blanches et rouges, quartier pauvre où il fallait lutter pour survivre. En cette époque, le Passlord était gouverné par l'empereur Might, qui déléguait son pouvoir à quatre personnes de grande importance:
- Stèph, aussi appelée La Tigresse (ou la folle par les Mordziens). Avide de pouvoir et hypersusceptible, personne n'osait l'embêter.
- Floritank, aussi appelé Blamegunner (ou le flic). La gachette facile, c'était à peu près le shérif du Passlord.
- fredopi, surnommé Sailor'Fred (ou fredopipe). Roi du favoritisme et femme à ses heures perdues, il était néanmoins apprécié des mordziens.
- Et enfin Patouzarre, que tout le monde idolait, aussi appelé DinoPatou ou Big Brother. Souvent accusé de fourberie par ses détracteurs.
Bien évidemment ils avaient leurs sous-fifres pour faire le sale boulot à leur place, mais en règle générale, ils n'avaient pas trop à s'inquiéter. Tout le monde vivait en paix et en harmonie.

Dans le quartier résidentiel se trouvait la zone la plus fréquentée du pays, où se rendaient chaque jour des centaines de membres. Je veux bien entendu parler du mythique Shelbar, fondé par DarkSun, yuo et Shelder, lieu fréquenté par tous types de membres sans aucune distinction de race. Le patron du bar, Shelder, était d'un tempérament assez calme et neutre, toujours prêt à aider. Parmi les habitués du bar, on comptait des figures emblématiques telles que SSBMBoss le gamer, Sheeta le rat de bibliothèque, superpoké la généreuse, Mut le bot, prof.watson le comique, la bande à Greed ou même Zenight, mais surtout parmi eux se trouvait quelqu'un qui nous intéresse aujourd'hui: il s'agit bien entendu de Shy Guy Incendier.
Comme Sticky le précisa, à cette époque Shy Guy était un "baba cool", à savoir un gars qui prenait toujours la vie du bon côté sans se prendre la tête. Il adorait fumer des pétards et se laisser pousser la tignasse façon hippie des années 80, et surtout, il avait du succès auprès des femmes. Mais même si certains étaient jaloux de son succès, tout le monde à quelques exceptions près l'adorait.

Ce jour là, Shy Guy Incendier était d'humeur plutôt joyeuse. Il entra dans le bar, le sourire aux lèvres, prêt à faire partager, une fois de plus, son bonheur avec les Mordziens.

Shy Guy Incendier: Hey Patron!!! Une bonne ptite Pokébiere pour moi et toute l'équipe qui se trouve ici en ce moment même!
Shelder: Oho qu'est-ce qui t'es arrivé? ^^
mysti: Hein? Une tournée générale?
Zenight: YEAAAAAAHHHHHHH TOURNEE GENERALE!!!!!!!!!
BigKabigon: OUAIIIIIIISSSSSSSS!!!!!!!!
superpoké: Oh Shy Guy tu es bien jovial aujourd'hui, que t'arrive-t'il donc?
Shy Guy Incendier: Héhé, regardez ca! *Shy Guy enleva sa veste et laissa entrevoir son dos: deux petites ailes montrèrent alors le bout de leur nez.* Je suis MEMBRE EN MUTATION!!!
Sheeta: Ohhhhhh! La classe!!!!!
Zenight: Bienvenue au club!!!!!
vodkice: Hourra!!!!

Tous les membres présents au bar applaudirent l'évolution de notre jeune prodige. Il faut rappeler qu'à cette époque les évolutions étaient faites par les administrateurs de l'époque qui disposaient d'un appareil permettant la croissance de ces ailes qu'ils utilisaient de façon pseudo-aléatoire sur les membres méritant une promotion. Par conséquent lorsque quelqu'un bénéficiait d'un tel traitement de faveur, il était ainsi félicité par tous ses congénères.

Shy Guy Incendier: Et pour fêter ca, TOURNEE GENERALE A TOUS !!!!
Tout le monde: YEAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
Shy Guy Incendier: D'autre part ce soir j'organise une teuf en haut de la colline du Passlord, vous y êtes tous conviés! Tous, sans distinction de race (enfin sauf peut être les modos parce qu'ils vont encore nous faire chier!) Ramenez le plus de monde que possible!!!
Zenight: Oh wéééééééé!!! Venez les filles on va bien s'amuser!!!
Silver Altaria: Et revoila Zenight qui en profite pour draguer ^^
Sheeta: Peut-être que je vais rencontrer mon homme ce soir :
Zenight: Pas la peine de chercher bien loin, je suis là moi... *ZBAFFFF!!!!! Zenight se prit un coup de taquet de la part de Silver Altaria*
Kuso Ai: Je vais ramener ma compile de Death Metal Hardcore :
Pakie: Oh non pitié!
Greed: Wesh J-Yoh tu viens ou quoi?
J-Yoh: Jsais pas, tu viens Yoshi-san?
Yoshimitsu: Faut que je demande au Parrain...
superpoké: Moi en tout cas c'est sur! Et toi mysti?
mysti: Bien sur! Ca me permettra de m'éloigner un peu de ce relou de SSBMBoss, il me saoule en ce moment avec ses crises de jalousies...
vodkice: Wééééé, allons choper des mecs!
superpoké & mysti: Hahahaha!!
aura-blacklucario: Et...et et et... et moi je je... je peux venir?????
Shy Guy Incendier: Bien sur que tu peux venir! Te sens pas gêné parce que tu es patate blanche, tout le monde est convié, ca va être de la folie!!!!
aura-blacklucario: Hourra!!!!!

A cette époque, quand quelqu'un venait de recevoir une promotion, il organisait quelquefois une fête comme celle-ci où tout le monde était convié, même les patates blanches ou rouges. Généralement, ça se passait plutôt bien. Quelquefois, des célébrités faisaient irruption, comme Caliken le célèbre rocker, RaZoR l'acteur ou CronoZelda la jeune peintre, et se pointaient à l'évènement, au grand bonheur de tous. Il arrivait même des fois où l'empereur lui même, Might, était invité, et faisait son apparition, apparition souvent encadrée d'une horde de patates blanches accrochées à ses pieds. Bien sûr, c'était l'époque où il existait...

La fête eut lieu sur la colline du Passlord, aussi appelée "Colline des amoureux" car la plupart des couples du Passlord s'étaient faits sur cette colline. De nos jours, cette colline n'existe plus, ayant été rasée lors de la grande guerre. Les membres arrivaient par centaines, l'alcool coulait à foison et la musique faisait fureur. Tout le monde pouvait théoriquement y trouver son bonheur.

Shy Guy Incendier: ...Entrez, entrez... Oooooh pika et Erika! Vous êtes venus ca fait plaisir de vous revoir! Entrez entrez! Salut mini mew, la forme? Entre y'a de l'alcool à foison. Yooo BigKabigon et SymphoniQ! Entrez entrez y'a de la place! Peace and love mes frères!
DarkGanon: Hey SGI !!! Comment ca va mon FRERE!
Shy Guy Incendier: DaGa! Yeah What's up man?! Alors tu t'amuses bien?
DarkGanon: Ouais! Y'a de ces bombes à ta soirée... Genre darky là... Je savais pas que tu l'avais invitée! Y'a aussi mysti qui m'intéresse mais parait qu'elle a un mec... Et c'est qui cette bonnasse de blondinette que t'as invitée là, je l'avais jamais vue auparavant?!
Shy Guy Incendier: Elle? Je sais pas, je crois qu'elle s'appelle Ella ou un truc comme ça... Je crois qu'elle traine du coté des stades de foot.
DarkGanon: Quoi elle joue au foot en plus! Mafam idéale
Shy Guy Incendier: ... Sauf que t'aimes pas le foot.
DarkGanon: Ah ouais merde c'est vrai! Bon je vais essayer de la pécho ce soir Et toi t'as des plans en vue? C'est ta soirée quand même
Shy Guy Incendier: Ben euh... ouais! Je crois que j'ai un ticket avec une fille là, bunny-chan elle s'appelle, tu vois qui c'est? Elle fait que de me regarder depuis tout à l'heure
DarkGanon: C'est que t'as la cote toi avec les filles! Vas'y fonce, n'hésite pas une seconde! Sinon faudrait que je te parle de quelque chose...

Un brouhaha se fit alors entendre dans le salon, accompagné par des applaudissements.

Shy Guy Incendier: Hmm? De quoi?
DarkGanon: Je suis sur un projet en ce moment, je n'en ai pas parlé à grand monde mais je...
Shy Guy Incendier (qui interrompit DarkGanon): Attends il se passe un truc là bas... Hé il se passe quoi?
polo: C'est watson qui va faire son sketch!!! Je l'adore lui!
Shy Guy Incendier: Oh y'a watson!!! Viens DaGa, tu vas te marrer il est trop bon ce mec!
DarkGanon: Ok... Non merci, moi je vais voir cette petite blondinette..

La fête faisait fureur, tout le monde s'amusait. Tout le monde, sauf une certaine personne. C'était une patate jaune, tout ce qu'il y'a de plus normal. A la différence que ce dernier était jaloux de la réussite de Shy Guy Incendier. Tout lui souriait, réussite sociale, réussite amoureuse... Il prenait tout à la légère, sans problème, "Peace And Love"... tandis que lui était toujours malheureux. Pour être précis, il était jaloux de tout le monde. C'était ce qu'on appelle un "asocial". Après avoir subi des brimades tout au long de sa vie et n'avoir jamais réussi à trouver une quelconque amitié, il s'était mis dans l'idée que le monde était cruel et que la vie ne méritait pas d'être vécue. Il méprisait la joie et la bonne humeur, une sorte d'émo des temps anciens. Il était cependant venu dans l'idée de trouver chaussure à son pied à cette fête afin de se sortir de cet état d'esprit lugubre.

???: Quel spectacle méprisant. Toute cette débauche... Ca me dégoute... Enfin bon, essayons de trouver quelques âmes saines ici...
???: Hello les gars, ca boume? ^^ *lança-t-il à un groupe de jeunes membres habillés en costard.*
Bart: ... Ouais alors tu vois je lui ai dit "Mais d'où tu méprises un dandy comme ca toi?" Et je lui ai décalqué la tête!
Akh: Noooon!!!! La classe! Moi j'aurais eu des scrupules, c'est ton prof quand même!
???: Hey!! Je vous ai dit salut, vous pourriez me répondre au moins!
Bart: ...Et oui! On doit être fier d'être dandy! La garde meurt mais ne se rend pas!
Niwi: N'importe quoi XD Et du coup il t'a fait quoi le prof?
Bart: Ben il m'a viré du cours... XD Et....
???: Bon ok je vois... restez entre vous c'est ça...

Mais l'individu ne perdit pas espoir, et se mit en quête de nouveaux groupes pour squatter l'amitié, comme on dit dans le jargon. Il se dit qu'il pourrait alors tenter sa chance au bar. Il vit alors une bande de jeunes qui fumaient et buvaient à côté du buffet, et se décida d'aller les aborder. Après tout, il était ouvert à tout, pas de distinctions prématurées.

???: Hello les gars! Dites, vous pouvez me passer le coca svp?
Greed: Ha?!
J-Yoh: HA?!
Yoshimitsu: HAAAAAAA?!
???: !!! Hola calmez vous les mecs je ne faisais que demander...
Greed: Vatcho tarlouze!
J-Yoh: TARLOUZE! MDRRRRRRRRRRR!!!!!
Yoshimitsu: Ne fais pas attention à eux mon pote! Hé dis moi, ca te dirait de faire affaire avec moi? J'ai un petit biz de téléphones portables à écouler...
???: Euh... Non non merci ca ira...
Yoshimitsu: Si tu veux pas alors bouge de là, looseur.
???: ...

Le jeune homme était désespéré, décidément il n'avait aucun charisme auprès des autres, qui ne voyaient en lui qu'une bonne poire à exploiter. Il s'éloigna à nouveau, bredouille, perdant à petit peu espoir... C'est alors qu'il vit au loin l'une de ses anciennes amies du temps où il était patate blanche: c'était une jeune fille qui venait des contrées lointaines de Canadalord, du joli nom de vodkice. Elle était en compagnie de trois autres canadalordiens: BN la romancière, soft_drinker le buveur de bière et lil_j le dragueur. L'individu se dit que ce serait alors l'occasion de se faire de nouveaux amis. Cependant...

???: Heyyy vodkice!!! Comment ca va? Tu te rappelles de moi?
vodkice: Hein? Heu non pas du tout, t'es qui?
???: Mais si c'est moi, blédar1er, tu te souviens?
soft_drinker: Qui que c'est que ce caliss d'ostie lo? Qu'est ce qu'il vient squatter l'amitié marde?!
BN: Mon cher, désolé mais on est occupés là tu vois, si tu pouvais revenir un peu plus tard, ca serait cool, merci.
lil_j: Oui, tu vois pas qu'on est occupés là? Viens pas me casser mon plan steuplait! Bon tu disais icy?
vodkice: ... Oui alors tu vois...

L'individu était bouillonnant de colère. Même son ancienne amie ne le reconnaissait pas, et pire encore, elle laissait ses nouveaux amis se foutre de sa gueule impunément. C'en était trop pour lui, il ne pouvait plus contenir sa rage.

blédar1er: Bordel... Bordel... BORDELLLLLL!!!! ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE TOUS AUTANT QUE VOUS ETES!!!!

Toute la pièce se tut et se tourna en direction du pauvre gars qui perturbait la fête avec ses cris. Le gars était rouge de colère, d'un rouge tellement fort qu'on penserait volontiers qu'il était une patate rouge. Il s'éloigna et cria alors: (Note de l'auteur: pour plus de clarté, les dialogues suivants ne seront pas en majuscules, mais l'individu est bien entendu en train de crier de tous ses poumons).

blédar1er: Alors ca y'est, on évolue, on se fait des amis et on oublie ceux qui vous ont toujours soutenus? T'es vraiment qu'une sale traînée, comme toutes les autres. D'ailleurs y'a que de ca ici, que des grosses profiteuses qui ne se gènent pas pour vous poignarder dans le dos! Vraiment toutes des salopes!
Shy Guy Incendier: Woh woh du calme gars! Qu'est ce qui t'arrive?
blédar1er: Qu'est ce qui m'arrive? HA! Qu'est ce qui peut m'arriver? Tout le monde s'en fout de moi, on ne me regarde que pour me demander un truc, et ensuite on me rejette comme une vieille chaussette trouée. C'est ca la réalité de ce monde! Il suffit de voir les gens présents à cette fête. Que des gens superficiels, radins, profiteurs, racketteurs, traîtres et j'en passe! Il serait temps que quelqu'un vieille nettoyer toute cette merde au Karscher! Mais que font les modos?! Ah oui ces être corrompus jusqu'à la moelle qui ne blament que ceux dont ils en ont rien à cirer, laissant les vrais fouteurs de merde en liberté exercer leur pression sur les pauvres nouveaux... Ha quel monde!
Shy Guy Incendier: BON TU TE CALMES LA! SI T'ES PAS CONTENT TU PEUX TOUJOURS DEGAGER!
blédar1er: Ouais comme toujours c'est moi qu'on doit dégager, mais par contre les vrais fouteurs de merde on les laisse faire leurs sales plans en paix! La preuve, lui là *montrant du doigt Theo13*, regardez le, il est en train de draguer cette fille rien que pour la mettre dans son lit, puis va la jeter comme un vieux slip le lendemain. Mais ce n'est pas la peine de s'inquiéter, puisque cette fille voudra surement profiter de lui et lui laisser volontiers user de son corps en échange de quelques sous! Et eux là *montrant la bande de dandys*, membres évolués depuis quelques années, qui n'en manquent pas une pour trainer dans la boue les pauvres patates sous évoluées, la preuve, qui c'est qui tient leurs verres, une patate rose! Suffit d'ouvrir les yeux merde, y'a que de la pourriture ici, ca crève les yeux! Et apres on me demande de me calmer...
Niwi: Oh mais tu parles mieux que ca toi là? Où tu te crois?
Erika: Tu vas fermer ta gueule le puceau ou quoi?
blédar1er: AHAH LA VERITE BLESSE HEIN? BANDE DE REBUTS DE L'HUMANITE!
Theo13: Mais je vais lui péter la gueule à cette sous-merde!
bunny-chan: Casse-toi si t'es pas content sale boulet!

L'ambiance devenait électrique dans la pièce. blédar1er mettait tout le monde face à leurs défauts, critiquant leur façon d'agir et de considérer leurs pairs. L'intention était noble, mais pas la forme, et les membres, même dans le tort, n'appréciaient pas qu'une patate jaune leur donne des leçons. Une bagarre allait rapidement éclater, et Shy Guy devait faire quelque chose pour empêcher cela.

Shy Guy Incendier (se tournant vers des membres): Purée si ca continue ca va être le bordel ici. Faites quelque chose svp.
blédar1er: Je vous attends tous de pied ferme bande de faux-culs hypocrites! Allez venez, venez encore démontrer que vous êtes des pourritures en venant frapper celui qui ose dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas! Bande de merdes... Mais ? Qu'est ce que... Lâchez-moi!

Trois membres se mirent à emporter le jeune nervosé par les épaules, l'empêchant de bouger, et l'emmenèrent vers la sortie tels des vigiles de sécurité.

Cookie, Véon & SymphoniQ: Viens avec nous on va s'expliquer dehors...
blédar1er (se débattant): LACHEZ MOI JE VOUS DIS!!!! LAISSEZ MOI !!!!!!!

Le jeune perturbateur se fit emmener dehors de force par les trois membres, sous les houlements des invités furieux. Shy Guy ferma vite la porte, de façon à calmer tout le monde et à restaurer l'ambiance. Pendant ce temps, Cookie, Véon et SymphoniQ se mirent à tabasser le pauvre perturbateur de façon à lui faire payer d'avoir ruiné la soirée.

Shy Guy Incendier (à tout le monde): Bon bah désolé pour ce petit imprévu, j'espère que cela ne vous empêchera pas de profiter de la fête! On s'en occupe en ce moment, ne vous inquietez pas! ^^ MAINTENANT QUE LA FETE CONTINUE!!!!!

Pendant que la fête continuait de plus belle, le pauvre blédar1er se faisait lyncher par les trois mordziens. Sa rancoeur et sa haine venait de doubler. Non seulement délaissé par ses amis, il venait à présent de se faire humilier alors qu'il ne recherchait qu'une douce épaule sur laquelle se poser. Malgré la douleur qu'il ressentait, la douleur qui lui faisait le plus mal était la souffrance morale qu'il subissait... Au fur et à mesure qu'il souffrait, son esprit commença à perdre sa raison, ne laissant place qu'à de la haine...

Hormis cet incident, la fête se déroula sans encombres. Les gens commencèrent à partir sur le coup de 2h du matin, après avoir bu comme des trous. Bien heureusement il y'avait toujours quelqu'un de sobre pour les raccompagner, parce que l'alcool est à consommer avec modération!

Shy Guy Incendier: Bye tout le monde!!! watson, ton numéro était énorme! Vraiment bravo! Salut mystinounette, rentre bien!!! Hola Theo13, t'as un peu trop bu... Fais gaffe à lui Kuso_Ai! Tchao Véon! A plus pika! Bye bunny-chanounette...

Sur les coups de 3h du matin, tout le monde était parti. Tout le monde, sauf une jeune fille, qui était restée avec notre jeune ami. Cette fille, jeune écrivain à ses heures perdues, était l'amour secret du jeune homme. Non ce n'était pas mysti, ni superpoké, ni bunny-chan; cette fille, c'était Silver Altaria.

Shy Guy Incendier: Alors, elle était bien cette fête non?
Silver Altaria: Oui c'était pas mal! Y'avait de la bonne musique et pas mal de gens sympas! J'ai particulièrement adoré le sketch de watson, pas toi?
Shy Guy Incendier: Oh ce gars est trop E-NOR-ME!!! Il sait mettre l'ambiance là où il va!
Silver Altaria: C'est clair! Et le numéro de breakdance de Topjirachi! Il m'a épaté!
Shy Guy Incendier: Ouais moi de même. Dommage que y'a pas eu RaZoR comme à la fête de Zenight là, ca aurait été super aussi! Hey, tu viens avec moi sur la colline?
Silver Altaria: Heu... Il est tard quand même, je vais pas tarder à rentrer...
Shy Guy Incendier: Oh quelques minutes seulement. Quelques minutes de plus ou de moins... Et puis le ciel est bien dégagé d'ici, contrairement à la ville, on ne voit pas ça tous les jours... Allez!
Silver Altaria: Bon ok alors ^^

Shy Guy Incendier et Silver Altaria se rendirent sur la colline, celle-la même nommée "colline des amoureux", pour regarder les étoiles dans le ciel. Le ciel était bien dégagé et on pouvait apercevoir les étoiles assez facilement, tout ce qu'il fallait pour un rendez-vous amoureux réussi. Shy Guy avait décidé d'y mettre le paquet. Après tout Silver Altaria n'était pas qu'une compagne d'un soir. Cela faisait plusieurs mois qu'il l'avait remarquée, sans pour autant réussir à lui avouer ses sentiments. C'était une des seules filles qui avait refusé ses avances, et cela avait fait "tilt" dans son coeur. Comme dit le proverbe, on aime souvent ce qui est inaccessible, et c'était justement le cas de Silver Altaria.

Mais en dépit des apparences, la jeune fille était attirée par le jeune rasta. Sauf que contrairement aux autres, elle ne veut pas d'un donjuan qui sortirait avec elle pour la jeter le lendemain. Ce qu'elle cherchait, c'était le prince charmant, celui qui la protégerait, qui serait capable de mettre sa fierté de côté pour prouver son amour. C'est pour cela qu'elle décida de lui faire confiance cette fois, afin de sonder son coeur pour déterminer si il était vraiment amoureux ou si il ne la considérait que comme une proie à attacher à son tableau de chasse.

Shy Guy Incendier: La nuit est belle ce soir, n'est-ce-pas?
Silver Altaria: Hmmm hmmm... C'est vrai que le ciel est tres rempli ce soir. Toutes ces étoiles... C'est pas tous les jours qu'on voit ca.
Shy Guy Incendier: Ca dépend pour qui. Moi personnellement je les vois à chaque fois que je dis bonjour à la Marie.
Silver Altaria: Qui?
Shy Guy Incendier: La Marie. La marie-jeanne quoi, marijuana, le hash, la weed quoi!
Silver Altaria: Aaaaaaaaah hahahahaha!!!!
Shy Guy Incendier: Tiens d'ailleurs, t'en veux une? *dit-il en se roulant un pétard*
Silver Altaria: Euhhhh non merci ca ira... ^^
Shy Guy Incendier: Allezzzzzzz! Juste une taffe, ca te coute rien, en plus la beuh n'est absolument pas nocive pour l'organisme! Juste que t'es plus zen et que dans certains cas c'est dangereux, comme en conduisant par exemple.
Silver Altaria: Oui je sais mais bon j'ai pas envie de commencer ce truc... Ni aucun truc d'ailleurs.
Shy Guy Incendier: Alllllllezzzzzzzz!!! tire un peu là, vas-y, je te jures que tu le regretteras pas! Fais moi confiance! *Dit-il avant de tirer sur son joint.*
Silver Altaria: ...... Bon ok, mais juste une taffe ok?
Shy Guy Incendier: Ok Ok, vas-y, surtout aspire bien et retiens bien avant de souffler.
Silver Altaria (regardant le joint): Ok.... *elle tira à son tour sur le joint, avant de tousser fort* TEUHEU TEUHEU ARGH!!! CA FAIT MAL KEUF KEUF!!
Shy Guy Incendier (se tordant de rire): HAHAHAHAHA!!!! XDDDD ! T'inquietes c'est toujours comme ça au début XDDDDD!!!
Silver Altaria: Beuhhh.... Keuf keuf... Wow...
Shy Guy Incendier: Alors, qu'est ce que t'en dis?
Silver Altaria: Ben a part un mal de gorge je ressens rien! Merci bien!!!
Shy Guy Incendier: Ca vient pas tout de suite t'inquietes. Ouf! *Shy Guy Incendier s'allongea sur l'herbe pendant que Silver Altaria continuait d'essayer de tirer sur le spliff, toussant de plus belle*
Shy Guy Incendier: Qu'est ce qu'ils te rappellent, ces étoiles, à toi?
Silver Altaria: Kof kof!!! Je ne sais pas... Peut être les âmes des fondateurs de la Polordie... Bibou le grand, Lokhie la déesse, Garyash le noble... Et toi?
Shy Guy Incendier: Moi? Ils me rappellent la fois où je me suis cogné contre un poteau en revenant des cours, y'avait plein d'étoiles ce jour là! XD!
Silver Altaria: N'importe quoi XD! Bref! Ton truc marche pas trop, tiens!
Shy Guy Incendier: Héhéhé... nan sérieux je me suis jamais posé la question... Mais en tout cas je pourrais les regarder des heures.
Silver Altaria (s'allongeant à son tour): Moui, moi de même. Je sais pas pourquoi mais je me sens détendue en les voyant...
Shy Guy Incendier: Ca c'est pas les étoiles! XD
Silver Altaria: Nooooooonnnnnnnnn!!!!!! Arrete tu me casses un mythe là! XD
Shy Guy Incendier: XDDDDDD!!! Ah tu vois que ca fait du bien?! Dis, tu sais pourquoi on appelle cette colline, la "colline des amoureux"?
Silver Altaria: Je suppose que ca doit être là que se sont formés certains couples du Passlord? Du genre Floritank et DéesseMew, ou encore Caliken et Océane...
Shy Guy Incendier: Oui mais pourquoi cette colline? Tu crois qu'elle a quelque chose de spécial?
Silver Altaria: Je ne sais pas, peut-être? Ou alors c'est parce qu'elle permet de voir les étoiles, et du coup ca provoque une montée des sentiments chez les gens...

Shy Guy Incendier prit alors la main de sa compagne, et se retourna vers elle, la fixant avec le sourire. En le voyant la regarder, la jeune fille se mit subitement à rougir. Son coeur commençait à battre la chamade, mais elle ne devait rien laisser transparaître avant d'être sûre des sentiments du jeune homme.

Shy Guy Incendier: Tu sais... Puisqu'on est tous les deux, j'ai quelque chose à t'avouer... Tout le monde me voit comme un collectionneur, un briseur de coeurs, un don juan, mais en réalité je ne suis pas comme ca. Je suis ce qu'on peut dire victime de mon succès. Tu sais, si je sortais avec les autres filles, c'était parce que je recherchais quelque chose, un petit plus qui fasse chavirer mon coeur... Et ce petit plus, je ne l'ai jamais trouvé avec mes ex, c'est pour ca que je ne cherchais pas à rester avec elles et que j'ai brisé des coeurs. Je n'allais pas non plus rester avec elles par pitié, non?
Silver Altaria: Hmmm oui, mais pourquoi tu me dis ca à moi?
Shy Guy Incendier: Pourquoi? Parce que....

Shy Guy se mit alors soudainement à rougir. Il commençait à douter de lui, chose qu'il n'avait jamais ressentie auparavant. Il avait du mal à trouver les mots devant la jeune fille, à son grand étonnement. Il commença à regarder le ciel, comme pour prendre une dose de courage. Silver Altaria comprit alors sur le coup, cette timidité soudaine ne pouvait signifier qu'une chose, il en pinçait pour elle. Sincèrement. Elle commençait à tomber sous le charme, mais restait de marbre

Shy Guy Incendier: ... Parce que je ne veux pas que tu me voies comme ca, je ne suis pas comme ca. Malgré les airs que je joues, je suis quand même dénué de mes moyens lorsque je me trouve devant la bonne. Et.....

Il se mit alors à regarder fixement Silver Altaria. A ses yeux celle-ci pouvait voir la lueur qui enflammait son coeur. Il n'y avait plus de doute, il était sincère et c'était elle qu'il aimait. Mais Shy Guy Incendier était comme un jeune adolescent prépubère face à la reine du lycée, il ne pouvait pas la fixer plus de trois secondes, et rougissait à chaque fois qu'il la regardait trop longtemps. C'en était presque drôle, mais pour elle, c'était touchant. Elle sourit quelques secondes, fixant le jeune rasta qui luttait pour sortir trois mots.

Silver Altaria: Et.......?
Shy Guy Incendier: Et et euh...... ben euh...... en fait.....

Silver Altaria savait qu'il mettrait trop de temps à se décider, et décida de forcer les choses. D'un coup elle déposa un langoureux baiser sur le jeune homme déboussolé, de la même manière que le fit Pik@ avec Sticky. Un peu plus romantique quand même. Dès qu'il sentit ses lèvres, son coeur se mit à battre de plus belle, mais il se sentit calmé. Pour eux le moment était figé, et plus rien d'autre ne comptait pour eux.

Ils restèrent ainsi pendant plusieurs minutes, sans se décrocher l'un de l'autre. Ils ne faisaient plus attention à l'extérieur, complètement happés dans leur idylle... Mais quelqu'un les surveillait, dans l'ombre, depuis plusieurs minutes déjà, sans rien dire. Il les regardait, sans que les deux amoureux ne fassent attention à sa présence.

Shy Guy Incendier: Oooooooohhhhhh je t'aime, Altaria... Si tu savais combien je t'aime!!! Tu es la femme de ma vie
Silver Altaria: Il est bien trop tôt pour dire ca. Tais-toi et embrasse moi!
Shy Guy Incendier: Oh oui mon coeur!
????: Oh regardez moi ça, comme c'est mignon!!!!!!!!!

En entendant cette voix extérieure inconnue, les deux amoureux subirent un frisson leur parcourir le corps. Qui était là à les regarder? Depuis combien de temps?

Shy Guy Incendier: Qui... Qui est là?!

Shy Guy Incendier et sa compagne se retournèrent subitement pour voir d'où pouvait venir la voix. Un individu se tenait là devant eux, applaudissant les deux membres. Malgré la lumière fournie par la lune et les étoiles, l'obscurité ne leur permettait pas de voir son visage. Il portait une pelle à la main, et riait d'un rire qui sonnait sadique. Shy Guy Incendier était terrifié, mais il se devait de montrer du courage devant sa compagne.

Shy Guy Incendier: Qui es-tu? Montre toi!
????: Qui je suis? Bonne question, moi même je ne sais pas qui je suis. Je n'existe pas aux yeux des autres, puisque je ne suis pas digne d'exister, je n'ai donc pas de nom. Ainsi, pour toi, je me nommerai Soporicarpe_004, et je suis un agent envoyé sur cette terre pour mettre fin à l'injustice.
Shy Guy Incendier: Sopo... Ah j'ai compris!!! C'est une blague c'est ca?! C'est toi DarkGanon hein? T'essaie de me faire flipper avoue!!! Ou bien Edenuglen? Ou iznokiller? Hahaha vous m'avez bien eu j'avoue j'ai bien eu peur!
????: Peur? Tu as peur? C'est la meilleure celle-là!!! Le grand Shy Guy Incendier a peur dès qu'il a plus tous ses potes avec lui!!! Quand j'irai raconter ça au Shelbar demain matin, ca fera marrer tout le monde!!!! Hahahahaha!!!!
Shy Guy Incendier: Hahaha salopard va, tu m'as bien foutu la frousse! DaGa t'es vraimment irrécupérable XD!!!
????: Héhéhé... Bien joué!!! On ne peut pas te tromper longtemps à ce que je vois! Et qui est cette charmante personne avec toi? Ce ne serait pas Silver Altaria par hasard? Je ne savais pas qu'elle était attirée par toi! Personne ne te résiste on dirait!!!
Shy Guy Incendier: Euh oué héhéhé, enfin c'est un peu différent des autres quand même...
????: Ah la la la... Encore une pauvre femme qui va souffrir par ta faute... Décidément il faut vraiment que je mette un terme à cette injustice, il faut que tout ceci prenne fin... On ne peut pas laisser un être aussi dangereux dans la nature...
Shy Guy Incendier: Q-Quoi? C'est pas toi DaGa là... *Shy Guy commençait vraiment à avoir peur. Il continuait de penser que c'était un ami qui lui faisait une farce pour se rassurer, mais au fond de lui il savait que ce n'était pas le cas. Cette personne devant lui sentait le mal à plein nez, et il le savait. Mais il ne pouvait pas prendre ses jambes à son cou et s'enfuir en laissant sa dulcinée seule avec ce malade.
Shy Guy Incendier: Allez izno, ou je ne sais qui, c'est plus drôle là vraiment.
Silver Altaria (en panique): Je-Je ne crois pas que ce soit un ami à toi... Allons nous en le plus vite possible j'ai peur...
Shy Guy Incendier: M-Mais noooon! Je suis sur que c'est une blague!! Et puis qui voudrait me faire du mal, hein? Tout le monde m'aime tu l'as bien vu!
Silver Altaria: Tu as peut être raison mais je ressens comme une aura malfaisante de cet individu... Je t'en prie partons vite!

Le gars semblait alors se parler à lui-même, sortant des phrases incompréhensibles pour les deux compères. A l'entendre, on croirait qu'il souffrait de schizophrénie, faisant encore plus peur aux deux moineaux.

????: Hmmm??? Eradiquer le mal à la racine? Oui oui je comprends... Bien... Je dois mener à bien ma mission...
Shy Guy Incendier (à Silver Altaria): Bon tu as raison je ne le sens pas non plus...
Shy Guy Incendier: Bon bah mec, on va y aller si tu le veux bien, je sais pas qui t'es mais en tout cas tu m'as bien foutu les chocottes! GG mec!
????: Hmmm??? T'en aller? Pour aller où? Ah non tu ne vais pas continuer ton oeuvre démoniaque sur d'autres victimes! Je ne peux pas laisser ça, je dois agir maintenant!
Shy Guy Incendier: Quoi?

Sans prévenir, l'individu envoya alors un puissant coup de pelle sur le visage de Shy Guy Incendier, qui tomba sur le sol, le visage en sang!

Shy Guy Incendier: AAAAAARGHHH ENFOIRE!!!! CA FAIT MAL SALOPARD!!!
Silver Altaria: SHY GUY!!!!!!!! MAIS VOUS ETES FOU!!!!
????: Mince, ca ne suffit pas... Hmmm? Oui frapper plus fort, je comprends. *Il envoya à nouveau un coup de pelle sur Shy Guy Incendier, qui tentait tant bien que mal de se protéger.*
Silver Altaria: Mais arrêtez!!! Laissez le tranquille qu'est ce qu'il vous a fait?! AU SECOURS!! A L'AIDE QUELQU'UN!!!!!

Mais l'individu n'écoutait rien, continuant d'assaillir Shy Guy Incendier de coups de pelle, malgré les cris incessants de sa compagne, terrorisée.
????: Oui, comme ca, c'est comme ca qu'il faut faire. Courage!
Shy Guy Incendier: Argh... Lache... Lache-moi arrete!!! A... Altaria fu... fuis!!! Va cher... chercher des secours... vite!!!!
Silver Altaria: NON JE NE PEUX PAS T'ABANDONNER IL VA TE TUER!!! ARRETEZ JE VOUS EN SUPPLIE, JE VOUS DONNERAI TOUT CE QUE VOUS VOUDREZ MAIS ARRETEZ!!!

Silver Altaria s'accrocha alors aux bras du dangereux malfaiteur, tentant de l'arrêter. Mais celui-ci se retourna subitement et lui envoya un violent coup de pelle au visage, la tuant sur le coup. Après cela, il continua d'enchaîner le pauvre Shy Guy Incendier, qui finit par s'évanouir sous la douleur. Avant de s'évanouir, il perçut le visage de son agresseur. C'était un visage complètement ensanglanté, avec un regard d'un psychopathe assoiffé de sang, ressemblant comme deux gouttes d'eau au célèbre tueur à gages Caribou. Néanmoins, Shy Guy Incendier savait de qui il s'agissait, il n'y avait pas de doutes, ce n'était ni plus ni moins que celui qu'il avait fait virer auparavant, à savoir bledar1er! Tout en se faisant lyncher, il repensa à tout ce qu'avait pu subir celui qui se tenait devant lui qui l'avait contraint à devenir comme cela, et ne put s'empêcher de s'en vouloir d'avoir contribué à la création de celui qui allait sans doute lui prendre la vie. Quelques secondes plus tard, il s'évanouit, laissant le champ libre au jeune malade qui s'en donna à coeur joie.

Lorsqu'il se reveilla, il était dans un hopital, et des hordes de monsieurs en blanc se tenaient autour de lui, sans dire un mot. Il avait beau essayer de bouger quoi que ce soit, rien ne répondait, pas même sa bouche. Il pouvait uniquement bouger ses yeux. Il tenta par tous les moyens de comprendre ce qui se passait: où il était, pourquoi il ne pouvait plus bouger son corps, ce qu'il était advenu de son agresseur, de sa chérie... Il était complètement paniqué.
Quelques instants plus tard un docteur entra dans la pièce.

????: KIIIIIIISHISHISHISHIHIIIII!!!!!!! CA Y'EST IL S'EST REVEILLE NOTRE PETIT MIRACULE?
Shy Guy Incendier: .....
????: BRANCHEZ LE STIMULATEUR DE CORDES VOCALES !!! JE VEUX QU'IL ME REPONDE!!!

Les médecins se mirent à l'ouvrage et plantèrent un tube dans la gorge du jeune homme. Quelques minutes apres, par on ne sait quel miracle de la technologie, Shy Guy Incendier pouvait de nouveau parler. Sa voix n'avait plus d'intonation, mais il parlait bel et bien.
Shy Guy Incendier: Où... Où suis-je? Qui êtes vous? Que se passe-t-il? Pourquoi mes membres ne répondent plus? REPONDEZ!!!
????: Oh c'est comme ca qu'on remercie son sauveur? Ben bonjour la politesse! Je t'ai sauvé la vie, tu ne le sais pas mais normalement tu serais mort à l'heure qu'il est!!!
Shy Guy Incendier: Sauvé? ...... Ah ça me revient maintenant... la colline... blédar1er... les coups de pelle... et soudain, ce noir complet........ ALTARIA!!! OU EST ALTARIA?!!!
????: Altaria? C'est qui ca?
Shy Guy Incendier: ALTARIA C'EST MA RAISON D'ETRE!!! OU EST ELLE?!!! REPONDEZ!!!!
????: Oh tu veux parler de la fille qu'on a retrouvée à côté de ton corps? Désolé gars, on n'a rien pu faire pour elle! Enfin on a quand même réussi à en extraire les ailes, de formidables ailes qui vont servir à ma formidable potion!!!
Shy Guy Incendier: Quoi... Altaria... morte? Non... ce n'est pas possible... Non.. NON! NOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNN!!!!! *Des larmes se mirent alors à couler de ses yeux, dévoilant ainsi la tristesse du pauvre miraculé.
????: AAAAAAHHHHHH!!! FERME LA!! ELLE ETAIT DEJA MORTE DEPUIS LONGTEMPS DE TOUTE FACON!!! ET TOI TU N'ES PAS DANS LA MEILLEURE DES POSITIONS!!! ENFIN POUR L'INSTANT KIIIISHISHISHISHI!!!!
Shy Guy Incendier: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!! L'ENFOIRE!!!! JE VAIS LE TUER!!!!!!! ARGH !!! POURQUOI MON CORPS NE REAGIT PLUS?!!!!!!!!
????: Désolé mon gars, mais quand on t'a trouvé t'étais dans un vraiment sale état! Ton coeur battait encore par miracle, faiblement, mais il battait. Par contre ta colonne vertébrale était morte, on pouvait plus rien faire, du coup on n'a gardé que ton coeur et ta tête, heureusement que ton cerveau était intact!!!
Shy Guy Incendier: Que... quoi? Mon... mon corps? Qu'est ce que tu veux dire?
????: Si tu veux voir par toi même... Le docteur présenta un miroir à Shy Guy Incendier, qui apposa un visage de terreur... Il n'était plus qu'une tête! Tout le reste de son corps était disposé sur une table, mais on pouvait facilement voir qu'il était complètement hors-service.
Shy Guy Incendier: Mon corps... Qu'est ce que je vais devenir... Docteur... Qu'avez vous fait? Et j'ai l'impression de vous connaitre en plus...
????: KIIIIIIIIISHISHISHISHIIIIIIIIII BIEN SUR QU'ON SE CONNAIT!!!! C'EST MOI, darkmewtwo!!!! KIIIIIIIIIIIIIIIIISHISHISHIIIIIIIIIII!!!! Mais ne t'en fais pas, sans plus attendre je vais te montrer ma merveille de technologie! Attention voici......... le BATTLE FRANKY 36!!!!!! Non je déconne, voici ma dernière trouvaille, le Cyber-Body!!!!! Kiiiiiiishishishi!

darkmewtwo sortit alors puis revint avec un corps cybernétique, et le présenta à Shy Guy Incendier.

darkmewtwo: Alors qu'en dis tu? Merveille de technologie n'est-ce pas? Regarde moi ça, tu peux y ajouter ici des fusils, ici des grenades, ici tu peux mettre un lance-flammes... Héhéhé je suis fier de moi Kishishishiiiiii!!!! Mais je ne le céderai qu'à deux conditions!
Shy Guy Incendier: ... Dis toujours...
darkmewtwo: La première, ce sera que tu te constitues volontaire pour ma potion d'insensibilité, qui t'aidera à supporter toutes les connections nerveuses que je vais imposer à ton corps.
Shy Guy Incendier: Euh, ok et ?
darkmewtwo: Le truc c'est que jusqu'à maintenant tous mes essais sur cette potion se sont révélées infructueux, parce que celle-ci inflige une douleur tellement horrible que les gens en sont morts... Remarque t'as plus vraiment de corps pour avoir mal.
Shy Guy Incendier: Donc c'est ok alors, pourquoi tu me soules? Et la deuxième condition?
darkmewtwo: Kishishishi... La deuxième condition... C'est que tu prêtes allégeance au nouveau roi qui sera bientôt le souverain de tout le Passlord!
Shy Guy Incendier: Hein? Quel nouveau roi? De quoi tu parles?
darkmewtwo: KISHISHISHI... Je fais partie d'un nouveau groupe qu'on appelle les "Mouches nwares" et nous préparons un plan de révolution pour renverser le système mordzien actuel! Kiiishishishi!!!
Shy Guy Incendier: Tiens, des mégalo... ca faisait longtemps... Franchement si c'est pour faire partie d'un plan aussi pourri, non merci, laisse moi crever en paix. Comme ça j'irai retrouver mon amour >'( Altaria...
????: Ferme-là darkmewtwo t'as vraiment rien compris!
darkmewtwo: HEIN? QUI ME PARLE COMME CA?

Un homme apparut alors dans la salle d'opération. Il portait un large manteau noir qui lui recouvrait tout le corps, ne laissant pas entrevoir son visage, de la même manière que le seigneur Palpatine dans Star Wars. D'ailleurs, il adorait Star Wars.

darkmewtwo: Oh c'est toi... Comment ça j'ai rien compris?!
????: Laisse-nous darkmewtwo, j'ai à parler à notre miraculé.
darkmewtwo: QUOI? MAIS...
????: DEGUERPIS!!!!!!
darkmewtwo: ... ok... Bon je reviendrai après pour te brancher le corps. Allez les gars on s'en va.

Les docteurs et le savant fou sortirent de la pièce, laissant le jeune homme, enfin ce qu'il en restait, avec le mystérieux individu.

????: Enfin seuls... Alors comment ca va?
Shy Guy Incendier: Ohhhh très bien, mis à part que je ne suis plus qu'une tête, que ma femme est morte et qu'on veut m'embarquer dans des plans de conquète du monde à deux balles, sans me laisser le choix. A part ça tout va bien!! Ecoute moi, il n'est pas question que..... Que... TOI!!!
????: Tu m'as reconnu? Tant mieux ca évitera les longues retrouvailles émouvantes. Mais ne dis rien, il ne faut pas qu'on sache qui je suis.
Shy Guy Incendier: ..... C'est toi l'instigateur de ce plan pourri alors?
????: Non, c'est juste ce que j'avais dit à ce taré de docteur, en réalité mon plan va plus loin que ça. Et après ce qui t'es arrivé, je pense que tu seras de la partie, mais tu ne dois rien dire à personne. Tu m'entends, personne à part quelques personnes que je te dévoilerai plus tard, ne devra savoir ce qui s'est dit durant cette discussion.
Shy Guy Incendier: .....
????: Mon plan...... est d'utiliser un sort interdit pour.........
Shy Guy Incendier: ????
????: Pour faire revivre les morts.
Shy Guy Incendier: QUOI? UNE TELLE CHOSE EST POSSIBLE?!
????: Oui, je l'ai étudié dans les livres anciens, il est possible de faire revivre les morts, mais il y'a un prix à payer pour ca. Je suppose que tu connais les principes fondamentaux de l'alchimie?
Shy Guy Incendier: Gné? Le truc de Fullmetal Alchemist là?
????: ... Oui en effet, le principe d'échange équivalent: "Pour toute chose reçue, il faut fournir quelque chose d'équivalent en échange".
Shy Guy Incendier: En effet, mais ca ne marche pas avec la ressurection, si je me rappelle bien.
????: En effet, pour la ressurection l'échange doit être bien plus important. Pour une âme récupérée, il faut beaucoup plus d'âmes offertes. Et c'est le projet sur lequel je suis en ce moment. Et pour cela, j'ai besoin de l'aide des mouches nwares.
Shy Guy Incendier: Arrête c'est du baratin tout ca, si tu crois que je vais te croire?!
????: Je me doutais que tu ne me croirais pas, c'est pour ca que j'ai ramené quelqu'un... Entre.

Une créature entra alors dans la salle d'opération. Cette créature ne ressemblait à rien, et surtout pas à un être humain, cependant son visage était bien celui de la personne qu'elle était censée représenter. Et Shy Guy Incendier la reconnut de suite. Comment pouvait-il oublier après seulement quelques heures?

Shy Guy Incendier: A..... Altaria???????? C'est bien toi?
Silver Altaria: Shy......... Incen....... Je........... suis................ heu................
????: Comme tu peux le voir, c'est une expérience ratée, apparemment je n'ai pas offert assez d'âmes. Mais ca suffit pour te montrer que je ne mens pas.
Shy Guy Incendier: Altaria!!!! Je suis désolé!!! C'était blédar1er qui avait pété un plomb.... Désolé de ne pas avoir pu te protéger, mais ne t'en fais pas je rétablirai la justice dès que je pourrai!!!
Silver Altaria: Non........ Tu............ ne............... dois...........pas.............
Shy Guy Incendier: Quoi? Que veux tu me dire?
Silver Altaria: Shy...............................Guy.............................
Shy Guy Incendier: NON!!! NON NE M'ABANDONNE PAS ENCORE!!!!!!!!!! ALTARIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

La créature s'arrêta alors sur le coup. Elle était morte. Enfin remorte pour être précis. L'individu mystérieux emmena alors le corps sur un lit, prêt à l'emmener, sûrement pour la dissimuler aux autres docteurs.

????: Désolé de ne pas avoir pu réussir cette expérience, mais je retenterai autant de fois que possible. Mais pour cela j'aurai besoin de ton aide. Alors qu'en dis-tu?
Shy Guy Incendier: Altaria....... Très bien!!!! JE TE FOURNIRAI AUTANT D'AMES QUE TU VOUDRAS!!!! TANT PIS SI JE DOIS VENDRE MES AMIS POUR CA!!!!!! Attends moi Altaria dans peu de temps nous serons à nouveau ensemble!
????: Bon à savoir. Tu devras encore patienter cependant, je ne tiens pas à agir tout de suite. Nous agirons au moment opportun, là avec le système de modération actuel nous ne pourrons rien faire. C'est pourquoi tu devras faire profil bas jusqu'au moment voulu. Et surtout ne montre jamais que tu es un cyborg. Compris?
Shy Guy Incendier: Compte là dessus, je remplirai ma mission!
????: Très bien hahahahahaha!!!! MWAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! Bon allez je vais aller chercher ce docteur maboul. Motus et bouche cousue, compris?!

Quelques minutes plus tard le docteur était de retour pour affubler à Shy Guy Incendier son corps cybernétique. Il mit quelques mois afin de maîtriser complètement son nouveau corps, sans que les mordziens ne suspectèrent quoi que ce soit.

Quelques années plus tard, lors de la révolution contre Zhu, les mouches nwares prirent le pouvoir et Shy Guy Incendier se rangea de leur côté, comme il l'avait promis. Nous revenons maintenant dans le présent, enfin le passé mais plus récent...

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Shy Guy Incendier: Voilà mon histoire, émouvante hein? J'ai mis du temps à maîtriser ce corps.
Sticky: ....... C'est une histoire triste que tu m'as racontée là... Je n'ai plus autant de haine envers toi maintenant...
Shy Guy Incendier: Hahahahah!!!!!!!!! Comme tu veux, dans ce cas apprécie cette balle que je vais te coller entre les deux yeux.
Sticky: ......... Néanmoins si ce que tu dis est vrai, il faut vraiment que je t'arrêtes, parce que ca montre à quel point tu es dangereux si tu es prêt à sacrifier les tiens pour ton bonheur personnel.
Shy Guy Incendier: HAHAHAHAHHAAA!!! Tu peux plus rien me faire, je t'ai perforé les deux épaules. Maintenant crève bien gentiment, je me tâte d'aller rejoindre ta copine afin de lui faire sentir à nouveau ma haine!!!!!!! MWAHAHAHAHAHA!!!!
Sticky: ..... non........ Jamais...... JE T'EMPECHERAI DE LUI FAIRE DU MAL!!!!
Shy Guy Incendier: La ferme et crève.

Shy Guy Incendier tira une grenade sur le magicien à terre...

A suivre...

J'ai commencé à lire ton chapitre Klarth... bah putain, c'est vachement bien ! Je dois t'avouer que j'avais encore rien lu, mais je peux t'assurer que dès demain je m'y attèle o/

blédar1er ftw !

Lu ton dernier chapitre, et j'avoue que ca me fait bien penser à Scarface ton truc

Sinon SLT = Story of the Lonely Traitor?

Ah tiens, c'est pas mal comme titre ça.

Mais nan, c'est un titre qui prendra toute son ampleur lors du dénouement final.

(et j'ai jamais vu Scarface non plus XD)

J'ai lu Klarth... Très bon chapitre. Autant je trouvais que sur le plan émotionnel des personnages, les précédents étaient un peu foirés, autant celui là est absolument jouissif.

*enfile son costume de bouh*

Le barratineur, c'est le roi noir non?


Je lirai les autres plus tard dans la soirée x)

T'as intérêt, vieux mafieux.