Klarth, c'est cool, même si moi je trouve ça super prévisible, mais c'est quand même super bien %)
seul hic. POURQUOI MOI J'Y ÉTAIS PAS À LA FÊTE, HEIN?
seul hic. POURQUOI MOI J'Y ÉTAIS PAS À LA FÊTE, HEIN?
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Histoires Mordziennes
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Bah oui, c'est à ca que servent les critiques Elvish. J'ai mis du temps pour faire ce chapitre quand meme, a peu pres six heures! Merci pour vos comms les gars !
Pif-Oeil Fox a dit
Klarth, c'est cool, même si moi je trouve ça super prévisible, mais c'est quand même super bien %)
seul hic. POURQUOI MOI J'Y ÉTAIS PAS À LA FÊTE, HEIN?
T'etais pas invité voila.
Saches que Shy Guy et moi on était pote à l'époque 
Ben oui Klarth, c'est la raison pour laquelle je me permets de critiquer. C'est pas pour faire "je suis meilleur que vous, faites ce que je vous dis et glorifiez moi", d'abord parce que ce n'est pas le cas, et ensuite parce que c'est pas vraiment mon genre. Je donne mon avis, c'est tout, après vous en faites ce que vous voulez ^^
Eden, ça claque, l'ambiance glauque et réaliste colle à merveille. T'as pas intérêt à lâcher l'affaire x)
Pif ça part complètement en couille, m'enfin c'est sympa, ça manque les histoires absurdes, depuis le temps. J'ai bien rigolé avec le concept d'ex maléfique xD
Par contre les combats on comprend pas grand chose, essaye de mieux expliquer les choses. Genre l'histoire des anges de l'apocalypse, on comprend pas comment ça se goupille, si il invoque vraiment des machins ou si c'est une attaque, ou alors juste un mec banal qui s'y croit, etc...
Hénios, pour un début c'est vraiment sympa, ça sort de Smash Bros non? M'enfin y'a de l'idée, Loulou est à craquer x)
Le mélange science-fiction exacerbée/humour potache passe à merveille, le contexte n'a rien à voir mais ça me rappelle un peu Shaun of the dead...
Et moi non plus je suis pas invité à la fête de Shy Guy. Je vais le taper
Eden, ça claque, l'ambiance glauque et réaliste colle à merveille. T'as pas intérêt à lâcher l'affaire x)
Pif ça part complètement en couille, m'enfin c'est sympa, ça manque les histoires absurdes, depuis le temps. J'ai bien rigolé avec le concept d'ex maléfique xD
Par contre les combats on comprend pas grand chose, essaye de mieux expliquer les choses. Genre l'histoire des anges de l'apocalypse, on comprend pas comment ça se goupille, si il invoque vraiment des machins ou si c'est une attaque, ou alors juste un mec banal qui s'y croit, etc...
Hénios, pour un début c'est vraiment sympa, ça sort de Smash Bros non? M'enfin y'a de l'idée, Loulou est à craquer x)
Le mélange science-fiction exacerbée/humour potache passe à merveille, le contexte n'a rien à voir mais ça me rappelle un peu Shaun of the dead...
Et moi non plus je suis pas invité à la fête de Shy Guy. Je vais le taper
Woow, je décroche deux ou trois jours et j'ai une dizaine de chapitres de 5 ou 6 auteurs différents.
Ca marche fort !
J'vais avoir de la lecture, demain :o
Ca marche fort !
J'vais avoir de la lecture, demain :o
Mais si il l'a dit, tout le monde était invité sauf les modos! Soit vous étiez la mais vous n'avez pas pris la parole, soit vous etiez absents c'était possible après tout!
En tout cas voila un facheux passé pour SGI. Ca explique pas mal de choses, pas tout, mais pas mal!
En tout cas voila un facheux passé pour SGI. Ca explique pas mal de choses, pas tout, mais pas mal!
Moi j'ai trouvé trop classique comme je l'ai dis avant le coup du "je perd ma copine, je veux me venger et je deviens méchant pour la retrouver, mais dans le fond je suis pas si méchant juste triste". Mais pourtant ça va, ça colle dans l'histoire qui elle, reste cool.
Elvish>> Ok, j'en prends note %) Merci xD
Elvish et moi on faisait une partouzes avec les autres derrière le bar en fait.
Elvish>> Ok, j'en prends note %) Merci xD
Elvish et moi on faisait une partouzes avec les autres derrière le bar en fait.
Message édité le 28/11/2010 à 14:46.
T'aurais prefere quoi? "salut ses darkmewtwo tu veus conkerire le monde ac moi lol" "oe ok vasy"
Ca fait classique en effet mais personne ne s'en doutait. Surtout pas apres ce qu'il avait fait subir a Pik@.
Episode bonus: LE BAR!
Cet episode se deroule durant la fete organisee par Shy Guy Incendier, avant que bledar1er ne pete les plombs. Nous retrouvons Pifeuilfox en compagnie de Zhuquarnage, bien avant que ce dernier ne devienne le tyran que tout le monde connait.
Pifeuilfox: Hey Zhu, j'aurais besoin de quelques feuilles tu saurais ou me trouver ca?
Zhuquarnage: Je me fournis avec DarkSun moi, si tu veux tu n'auras qu'a aller lui demander.
Pifeuiflox: Allez heu, j'ai peur de DarkSun elle me fait flipper... Stp!!!!
Soudain un individu s'approcha d'eux. Il portait un T-Shirt { BIP } et des basket Reebok, et avait une vieille casquette sur la tete pour se la jouer racaille des bacs a sable. Cet homme, c'etait un gars du nom de Mister Elvish, peu connu des mordziens, il cherchait tout ce qu'il pouvait trouver pour se rendre interessant.
Mister Elvish: Yo ma gueule bien ou bien check check t'as vu?
Zhuquarnage: Oh non pas lui... Bon je m'eclipse.
Pifeuilfox: Arrete Zhu stp me laisse pas seul avec lui!!!!
Mister Elvish: Allez negro fais pas ta pute, viens avec wam j'ai dla bonne beuh t'inkiete!
Pifeuilfox: O.... Ok alors... Zhu tu me le paieras!!!
Personne ne le savait mais c'etait le debut d'une grande amitie qui se construisait...
A suivre... Ou pas!
Ca fait classique en effet mais personne ne s'en doutait. Surtout pas apres ce qu'il avait fait subir a Pik@.
Episode bonus: LE BAR!
Cet episode se deroule durant la fete organisee par Shy Guy Incendier, avant que bledar1er ne pete les plombs. Nous retrouvons Pifeuilfox en compagnie de Zhuquarnage, bien avant que ce dernier ne devienne le tyran que tout le monde connait.
Pifeuilfox: Hey Zhu, j'aurais besoin de quelques feuilles tu saurais ou me trouver ca?
Zhuquarnage: Je me fournis avec DarkSun moi, si tu veux tu n'auras qu'a aller lui demander.
Pifeuiflox: Allez heu, j'ai peur de DarkSun elle me fait flipper... Stp!!!!
Soudain un individu s'approcha d'eux. Il portait un T-Shirt { BIP } et des basket Reebok, et avait une vieille casquette sur la tete pour se la jouer racaille des bacs a sable. Cet homme, c'etait un gars du nom de Mister Elvish, peu connu des mordziens, il cherchait tout ce qu'il pouvait trouver pour se rendre interessant.
Mister Elvish: Yo ma gueule bien ou bien check check t'as vu?
Zhuquarnage: Oh non pas lui... Bon je m'eclipse.
Pifeuilfox: Arrete Zhu stp me laisse pas seul avec lui!!!!
Mister Elvish: Allez negro fais pas ta pute, viens avec wam j'ai dla bonne beuh t'inkiete!
Pifeuilfox: O.... Ok alors... Zhu tu me le paieras!!!
Personne ne le savait mais c'etait le debut d'une grande amitie qui se construisait...
A suivre... Ou pas!
Aaaah, je préfère ça >.<
Tu es pardonné! xD
Personne ne s'en doutais...Ba heu, pas tellement, mais je pensais bien que y'avais un truc super pas cool qui était arrivé à Shy Guy et qu'il voulait se venger. Aussi, dès que j'ai lu le passage "Altaria Loves", là je savais comment ça allait finir (mort d'Altaria, ou coup de théatre etc...).
Par contre, je suis très intéressé par le perso de bledar, comment on va le retrouver etc... %)
Tu es pardonné! xD
Personne ne s'en doutais...Ba heu, pas tellement, mais je pensais bien que y'avais un truc super pas cool qui était arrivé à Shy Guy et qu'il voulait se venger. Aussi, dès que j'ai lu le passage "Altaria Loves", là je savais comment ça allait finir (mort d'Altaria, ou coup de théatre etc...).
Par contre, je suis très intéressé par le perso de bledar, comment on va le retrouver etc... %)
Ptin moi qui voulait faire la blague "un T-Shirt Nique" m'etant retracte a cause du badword, j'ai bien ete servi...
Pif-Oeil Fox a dit
Aaaah, je préfère ça >.<
Tu es pardonné! xD
Personne ne s'en doutais...Ba heu, pas tellement, mais je pensais bien que y'avais un truc super pas cool qui était arrivé à Shy Guy et qu'il voulait se venger. Aussi, dès que j'ai lu le passage "Altaria Loves", là je savais comment ça allait finir (mort d'Altaria, ou coup de théatre etc...).
Par contre, je suis très intéressé par le perso de bledar, comment on va le retrouver etc... %)
La vie est triste, j'avoue qu'apres coup j'aurais du faire en sorte que ce soit Altaria qui le bute, ca aurait fait totale surprise "Ca c'est pour tous les coeurs brises, connard"
Non ca ne colle pas avec l'histoire
Non ca ne colle pas avec l'histoire
C'est un juste châtiment. 
Nan, c'est plus simple que ça.
Citation: Hénios, pour un début c'est vraiment sympa, ça sort de Smash Bros non? |
Nan, c'est plus simple que ça.
Owi, j'aurais tué des gens 
Comme dit Pif, on pouvait assez aisément prévoir ce qui suivait. Mais comme je n'avais jamais vu mon pseudo associé à celui de SGI (tu dois être le premier à le faire, je pense), je me suis laissée embarquer quand même. ^^
Comme dit Pif, on pouvait assez aisément prévoir ce qui suivait. Mais comme je n'avais jamais vu mon pseudo associé à celui de SGI (tu dois être le premier à le faire, je pense), je me suis laissée embarquer quand même. ^^
Pif-Oeil Fox a dit
Moi j'ai trouvé trop classique comme je l'ai dis avant le coup du "je perd ma copine, je veux me venger et je deviens méchant pour la retrouver, mais dans le fond je suis pas si méchant juste triste". Mais pourtant ça va, ça colle dans l'histoire qui elle, reste cool.
Elvish>> Ok, j'en prends note %) Merci xD
Elvish et moi on faisait une partouzes avec les autres derrière le bar en fait. :-*
Tiens mais, je me demandais ou j'avais pioche ce scenario, je sais maintenant:
C'EST DANS STAR WARS!!! Quand Anakin devient mechant lorsque Amidala meurt.
Normal que vous l'ayez devine
C'EST DANS STAR WARS!!! Quand Anakin devient mechant lorsque Amidala meurt.
Normal que vous l'ayez devine
Ah oui, ba voilà d'où venais mais suppositions. xD
De plus, on peut voir des trucs similaires dans Batman 2 (avec la naissance de double face à cause de la mort de sa copine) etc...
De plus, on peut voir des trucs similaires dans Batman 2 (avec la naissance de double face à cause de la mort de sa copine) etc...
Pfiou, c'était long mais bien. Ca dû mettre pas mal de temps pour se rappeler de tous ces pseudos d'ex membres.
J'attends de voir pourquoi SGI a violé Pik@ maintenant que tu as établi sa relation avec Silver.
Et Bledar1er n'a jamais été un looser pourtant. Je veux plus de Bledar.
J'attends de voir pourquoi SGI a violé Pik@ maintenant que tu as établi sa relation avec Silver.
Et Bledar1er n'a jamais été un looser pourtant. Je veux plus de Bledar.
Message édité le 28/11/2010 à 19:34.
Pif-Oeil Fox VS. the World
Chapitre 4 : Ça va chier.
Pif-Œil se trouvait une fois de plus dans ce désert. Encore ce putain de désert. Encore ce putain de Cactus rouge. Bon, après tout, la dernière fois qu’il était venu, il avait vu pour la première fois Ichirin, donc il se pouvait que cette fois-ci aussi il trouve une bonne nouvelle dans cet environnement aride. Tient, un mec ? Et merde ! Non, pas ça…
Pif : Me dis pas que je vais coucher avec toutes les personnes que je vois dans ce fichu rêve. T-T Je suis pas gay moi ¬¬
??? : Mais qu’il est con ce mec.
Pif : Eh oh ! Je te permets pas de m’insulter dans mon propre rêve ! Aucune honte ces jeunes…
??? : Je suis bien plus vieux que toi abruti.
Pif : Et tu es qui au juste ?
??? : Je suis…
Roulements de tambours
??? : Je suis ton père Pif.
Pif : Onion ! OMFG ºoº’’
Papa: Tu tiens de ta mère, je dois l’avouer.
Pif : Mais mon père est mort ! Comment t’appelles-tu ?
Papa : Je suis bien mort, et mon nom n’est autre que…
Roulements de tambours
Papa : Vos gueules les tambours, et laissez moi parler T.T Bon, moi c’est Requiem.
Pif : Wouah
Requiem : Bon, on n’a pas le temps, je dois tout te raconter petit !
Pif : Pourquoi ? Tu vas devoir retourner au paradis ?
Requiem : Non, dans 5 min y’a les Simpsons à la télé, je dois tout t’expliquer avant.
Pif : Aaaaah.
Requiem : Pour pécho la bonasse aux cheveux roses, tuer ses 7 exs maléfiques tu devras.
Pif : Heu, ouais, ça je le savais déjà. ;(
Requiem : Comment ça ? Merde, on a changé le script sans que l’on me prévienne ? Enfin bref. Voici maintenant le moment pour toi de t’entrainer. Tu ne pourras jamais tous les tuer sans mon aide.
Pif : Un entrainement ? Comme dans Naruto, One Piece, Dragon ball ?
Requiem : Non. En fait, je vais te donner des armes pour pouvoir tuer tes prochains adversaires. Voici ta première récompense pour avoir terrassé l’Ange Déchu, Hell Angel.
Il lui donna un poster de Justin Bieber et un miroir.
Pif : C’pas pour te vexer papounet, mais je fais quoi avec ça ?
Requiem : Quand le moment viendra, de quoi en faire tu sauras.
C’est à cet instant que Pif se réveilla. Restless était nu avec une serviette de bain sur les épaules. La télé était allumée.
Pif : Putain Restly, tes fringues !
Il vit Hénios à côté de Restless, en train de boire du café. Il le salua, l’air un peu gêné. Après tout, c’était le copain de sa sœur, qui devait faire encore la gueule car Restless lui avait piqué son nouveau petit ami…
Restless : Tient, t’es réveillé ? Il faut qu’on parle mec.
Pif s’avait très bien qu’il aurait du rester dormir. Restless allait lui annoncer une très mauvaise nouvelle…
Pif : Mec, si tu es hétéro, je peux comprendre tu sais ?
Restless : T-T Je suis toujours gay, ne t’inquiètes pas pour ça. Inquiètes-toi plutôt pour Sheeta.
Pif : Pourquoi, que je sache, hier elle était dans les vapes, donc elle n’a rien su à propos des exs d’Ichirin ni quoi que ce soit de notre relation
Restless : Justement, tu ne peux pas rester avec les deux en même temps. Tu dois rompre avec Sheeta, officiellement et MAINTENANT !
Pif : Mais…
Restless : Il n’y a pas de mais ! Allez, go, et que ça saute !
Pif prit son portable et envoya un message à Sheeta. Il lui donna rendez-vous dans la rue dans Filles Mignonnes. Au bout de 20 minutes, il alla la retrouver là bas, abattu .
Sheeta : Pif !
Pif : Salut Sheeta…
Sheeta : Pif, il faut que je te dise quelque chose. >.<
Pif : Ça tombe bien, moi aussi…
Sheeta : Moi la première ! =D Pif, en fait, tu sais…Depuis que je suis avec toi je vis quelque chose d’exceptionnel, je me sens complètement différente, je me sens vivre !
Oh non, ça pouvait pas être en train d’arriver…PAS ÇA !
Sheeta : Je crois vraiment que toi et moi c’est un truc incroyable…En fait je crois que…
Elle se mit à rougir…Et merde…
Sheeta : Je crois que…JE T’AAAAAIME….
GAME OVER. INSERT COIN.
Pif venait de prendre cette déclaration comme une flèche dans la poitrine…
Pif : Heu…Sheeta…
Sheeta : Non, ne dis rien mon agneau. Un simple regard vaux bien plus que mille mots…
Pif : Sheeta, en fait, il faut que je te dise…
Elle lui mit son index sur les lèvres, pour l’empêcher de dire un mot de plus. Elle s’avança pour l’embrasser, mais Pif la repoussa.
Pif : Sheeta, toi et moi, ça ne peux plus continuer ! Ensemble, ça marchera pas !
Sheeta : Quoi…Mais…Non…Ça peut pas être possible ? :’(
Pif : Si, je suis désolé…
Et il partit, avec un nœud dans la gorge…
Il était maintenant 18h56, cela faisait déjà plusieurs heures que Pif avait largué Sheeta. Mais il était bien plus joyeux qu’auparavant. Ichirin avait acceptée de venir diner avec lui. Elle devait arriver dans environs 5 minutes.
Pif : Comment tu me trouves Restly ?
Restless : Sexy. Mais ne me provoques pas plus ou je te viole dans les toilettes.
Pif : Et toi, qu’est-ce que tu vas faire ce soir ?
Restless : Je compte aller voir Zenight.
Pif : L’acteur ? O.o
Restless : Oui, il est en tournage près du château. Qu’il est beau
Driiiiing
Pif : Ichi… ! O.O
Ichirin entra dans la pièce, mais avec quelque chose de nouveau chez elle.
Ichirin : Salut. ^^’
Restless : Salut poupée
Pif : Tes cheveux… ? O.O
Ichirin avait les cheveux bleu.
Ichirin : Il va falloir t’y habituer, je change la couleur toute les semaines. ^^
Pif partit en courant dans les toilettes en prenant avec lui Restless.
Pif : Elle a les cheveux bleu !! Mais qu’est-ce que je vais faire ? :’(
Restless : Ba c’est cool, ça lui va bien non ?
Pif : Oui mais… :’( Je sais pas quoi faire !
Restless : En premier lieu, tu t’enlèves les doigts du fion, et tu lui fais passer la plus belle soirée de sa vie. Si dans 60 min tu n’as pas pécho, vient me rejoindre au grand château avec elle.
Pif : D’accord, je vais essayer >.<
Ils ressortirent des toilettes, sous le regard étonné d’Ichirin.
Restless : Bon ba je vous laisse mes bichons, je vais vendre des saucisses à mon acteur hétéro préféré.
Et il sortit du petit appartement, laissant les deux tourtereaux seuls.
Pif : Bon, ça te dit de jouer au Scrabble ?
Ichirin : Heu…ok.
15 minutes plus tard…
Ichirin : Pif, baiser ne s’écrit pas avec un z tu sais ?
Pif : Ah oui, tu dois avoir raison, je sais pas où j’ai la tête…
30 minutes plus tard
Pif : Tient, j’ai inventé une chanson pour toi. ^^’’
Ichirin : Ah oui ?
Pif prit une guitare sèche, et se racla la gorge.
Pif : Cette chanson s’appelle Ichirin.
Il commença à jouer quelques notes…
Pif : Ichiriiiin, Ichiriiiiin, oh Ichirin, oh Ichiriiiiiiiiiiiiiiiiiin….
Ichirin : O.O’’’ C’est…plutôt pas mal…
Pif : On passe au repas ? T_T
Mais dehors, une ombre regardait par la fenêtre. C'était Sheeta...
55 minutes plus tard…
Pif : Alors, c’était comment ?
Ichirin : Hum…Pas mauvais…Mais c’était quoi ?
Pif : Ba, des pattes à la carbonara !
Ichirin : C’était donc des pattes le truc noir… !
Pif : Oui, je suis désolé, c’était un p’tit peu cramé… Bon, viens avec moi, on va faire un tour…
Pif était désespéré, il n’arrivait pas à agir normalement depuis qu’elle avait changé la couleur de ses cheveux, et en plus, IL N’AVAIT PAS PECHO !! Il partirent donc pour faire un tour, et Pif l’emmena au vieux château où apparemment il y avait un tournage de film…
Restless : Ah, vous revoilà vous deux. Regardez comme il est beau
Ichirin : Oh non…
Pif: Quoi, oh non?
Restless : Mais si je te dis qu’il est beau >.<
Zenight : Tient, salut Ichirin. C’est ton copain celui là ?
Ichirin : Heu…oui…
Pif n’eut même pas le temps de réagir qu’il volait déjà dans les airs. Zenight venait de l’attraper et de le jeter comme une vulgaire petite pierre. Pif alla se scratcher sur le mur du château et retomba lourdement…
Zenight : Alors, ça fait longtemps non Ichirin. On devrait se voir plus souvent non ?
Pif revenait en courant, sûr de lui. Il n’allait pas laisser quelqu’un d’aussi minable le ridiculiser devant l’amour de sa vie. Mais Zenight l’attrapa en pleins vol et le pris à la gorge. Il se plaqua contre le sol et sortit un marteau d’environs un mètre de nulle part.
Zenight : Il a l’air sympa comme mec non ? Ça vous dirait une petite bouffe un de ces quatre ?
Pif : Salopard, tu n’es même pas si beau que ça d’abord !
Zenight : Quoi ?! Je ne suis pas si beau ?! Ah, le petit con !
Zenight prit son marteau à deux mains et l’envoya contre Pif qui était toujours à terre, de la même manière qu’un golfeur. Notre héro alla se rétamer comme une pauvre merde plusieurs mettre plus loin…
Restless : Vas-y Zenight
Pif : Eh ! T’es avec qui toi maintenant ?
Zenight : Bon, ça commence à bien faire. Petit, tu t’es mis dans de beaux draps. Bienvenue à la ligue des 7 exs maléfiques. Ça va chier !
Le combat au corps à corps faisait rage. En fait, Zenight se contentait d’attaquer avec son arme surpuissante et Pif lui, essayait d’éviter les coups. Le décor parait en miette après chaque attaque de l’acteur, Pif était désemparé… Il commença à courir.
Zenight : Arrête de fuir petite merde. Ton heure à sonner. PWAHAHAHAHAZ !!!
Zenight sauta d’un bond de plusieurs mètres pour atterrir juste devant Pif-Œil. Ce dernier tomba sur les fesses de surprises, et resta sur le sol, tétanisé. Il allait y passer. Il ne pouvait rien faire.
Mais c’est à ce moment là qu’apparus une ombre derrière Zenight. C’était Requiem.
Requiem : Les objets que je t’ai donné, utiliser tu devras.
Et il disparus. Pif cracha dans l’œil de Zenight, et repris de plus belle la fuite. Mais cette fois, il avait un plan !
Zenight : Arg, mais quel enculé !
Pif se tenait maintenant devant lui.
Pif : Eh, toi ! Prends ça. Abracadabrabribrouc, mosh tu deviendras !
Il venait de dire cette incantation pointant la main vers son adversaire.
Zenight : Quoi ? O.o
Pif: Je viens de te render moche.
Zenight: Comment ça? Tu plaisantes?
Pif lui tendit le miroir qu’il avait dans l’autre main. Zenight prit l’objet, le regarda et poussa un cri d’effroi. Juste après ça, il explosa laissant encore des pièces à sa place, et un numéro bleu.
Pif : Oyeah, 3000 points.
Restless : Mais comment l’as-tu tué ? O.O
Pif lui montra le miroir. Dessus, il y avait colé la tête de Justin Bieber.
Restless : Tu m’étonnes que quand il a vu ça, ça a du lui donner envie de mourir. Quel bel homme pourtant
Pif : Et Ichirin ?
Restless : Tient, je sais pas…Elle est plus là ;(
Bonus:
Zenight:
[Lien externe]
Chapitre 4 : Ça va chier.
Pif-Œil se trouvait une fois de plus dans ce désert. Encore ce putain de désert. Encore ce putain de Cactus rouge. Bon, après tout, la dernière fois qu’il était venu, il avait vu pour la première fois Ichirin, donc il se pouvait que cette fois-ci aussi il trouve une bonne nouvelle dans cet environnement aride. Tient, un mec ? Et merde ! Non, pas ça…
Pif : Me dis pas que je vais coucher avec toutes les personnes que je vois dans ce fichu rêve. T-T Je suis pas gay moi ¬¬
??? : Mais qu’il est con ce mec.
Pif : Eh oh ! Je te permets pas de m’insulter dans mon propre rêve ! Aucune honte ces jeunes…
??? : Je suis bien plus vieux que toi abruti.
Pif : Et tu es qui au juste ?
??? : Je suis…
Roulements de tambours
??? : Je suis ton père Pif.
Pif : Onion ! OMFG ºoº’’
Papa: Tu tiens de ta mère, je dois l’avouer.
Pif : Mais mon père est mort ! Comment t’appelles-tu ?
Papa : Je suis bien mort, et mon nom n’est autre que…
Roulements de tambours
Papa : Vos gueules les tambours, et laissez moi parler T.T Bon, moi c’est Requiem.
Pif : Wouah
Requiem : Bon, on n’a pas le temps, je dois tout te raconter petit !
Pif : Pourquoi ? Tu vas devoir retourner au paradis ?
Requiem : Non, dans 5 min y’a les Simpsons à la télé, je dois tout t’expliquer avant.
Pif : Aaaaah.
Requiem : Pour pécho la bonasse aux cheveux roses, tuer ses 7 exs maléfiques tu devras.
Pif : Heu, ouais, ça je le savais déjà. ;(
Requiem : Comment ça ? Merde, on a changé le script sans que l’on me prévienne ? Enfin bref. Voici maintenant le moment pour toi de t’entrainer. Tu ne pourras jamais tous les tuer sans mon aide.
Pif : Un entrainement ? Comme dans Naruto, One Piece, Dragon ball ?
Requiem : Non. En fait, je vais te donner des armes pour pouvoir tuer tes prochains adversaires. Voici ta première récompense pour avoir terrassé l’Ange Déchu, Hell Angel.
Il lui donna un poster de Justin Bieber et un miroir.
Pif : C’pas pour te vexer papounet, mais je fais quoi avec ça ?
Requiem : Quand le moment viendra, de quoi en faire tu sauras.
C’est à cet instant que Pif se réveilla. Restless était nu avec une serviette de bain sur les épaules. La télé était allumée.
Pif : Putain Restly, tes fringues !
Il vit Hénios à côté de Restless, en train de boire du café. Il le salua, l’air un peu gêné. Après tout, c’était le copain de sa sœur, qui devait faire encore la gueule car Restless lui avait piqué son nouveau petit ami…
Restless : Tient, t’es réveillé ? Il faut qu’on parle mec.
Pif s’avait très bien qu’il aurait du rester dormir. Restless allait lui annoncer une très mauvaise nouvelle…
Pif : Mec, si tu es hétéro, je peux comprendre tu sais ?
Restless : T-T Je suis toujours gay, ne t’inquiètes pas pour ça. Inquiètes-toi plutôt pour Sheeta.
Pif : Pourquoi, que je sache, hier elle était dans les vapes, donc elle n’a rien su à propos des exs d’Ichirin ni quoi que ce soit de notre relation
Restless : Justement, tu ne peux pas rester avec les deux en même temps. Tu dois rompre avec Sheeta, officiellement et MAINTENANT !
Pif : Mais…
Restless : Il n’y a pas de mais ! Allez, go, et que ça saute !
Pif prit son portable et envoya un message à Sheeta. Il lui donna rendez-vous dans la rue dans Filles Mignonnes. Au bout de 20 minutes, il alla la retrouver là bas, abattu .
Sheeta : Pif !
Pif : Salut Sheeta…
Sheeta : Pif, il faut que je te dise quelque chose. >.<
Pif : Ça tombe bien, moi aussi…
Sheeta : Moi la première ! =D Pif, en fait, tu sais…Depuis que je suis avec toi je vis quelque chose d’exceptionnel, je me sens complètement différente, je me sens vivre !
Oh non, ça pouvait pas être en train d’arriver…PAS ÇA !
Sheeta : Je crois vraiment que toi et moi c’est un truc incroyable…En fait je crois que…
Elle se mit à rougir…Et merde…
Sheeta : Je crois que…JE T’AAAAAIME….
GAME OVER. INSERT COIN.
Pif venait de prendre cette déclaration comme une flèche dans la poitrine…
Pif : Heu…Sheeta…
Sheeta : Non, ne dis rien mon agneau. Un simple regard vaux bien plus que mille mots…
Pif : Sheeta, en fait, il faut que je te dise…
Elle lui mit son index sur les lèvres, pour l’empêcher de dire un mot de plus. Elle s’avança pour l’embrasser, mais Pif la repoussa.
Pif : Sheeta, toi et moi, ça ne peux plus continuer ! Ensemble, ça marchera pas !
Sheeta : Quoi…Mais…Non…Ça peut pas être possible ? :’(
Pif : Si, je suis désolé…
Et il partit, avec un nœud dans la gorge…
Il était maintenant 18h56, cela faisait déjà plusieurs heures que Pif avait largué Sheeta. Mais il était bien plus joyeux qu’auparavant. Ichirin avait acceptée de venir diner avec lui. Elle devait arriver dans environs 5 minutes.
Pif : Comment tu me trouves Restly ?
Restless : Sexy. Mais ne me provoques pas plus ou je te viole dans les toilettes.
Pif : Et toi, qu’est-ce que tu vas faire ce soir ?
Restless : Je compte aller voir Zenight.
Pif : L’acteur ? O.o
Restless : Oui, il est en tournage près du château. Qu’il est beau
Driiiiing
Pif : Ichi… ! O.O
Ichirin entra dans la pièce, mais avec quelque chose de nouveau chez elle.
Ichirin : Salut. ^^’
Restless : Salut poupée
Pif : Tes cheveux… ? O.O
Ichirin avait les cheveux bleu.
Ichirin : Il va falloir t’y habituer, je change la couleur toute les semaines. ^^
Pif partit en courant dans les toilettes en prenant avec lui Restless.
Pif : Elle a les cheveux bleu !! Mais qu’est-ce que je vais faire ? :’(
Restless : Ba c’est cool, ça lui va bien non ?
Pif : Oui mais… :’( Je sais pas quoi faire !
Restless : En premier lieu, tu t’enlèves les doigts du fion, et tu lui fais passer la plus belle soirée de sa vie. Si dans 60 min tu n’as pas pécho, vient me rejoindre au grand château avec elle.
Pif : D’accord, je vais essayer >.<
Ils ressortirent des toilettes, sous le regard étonné d’Ichirin.
Restless : Bon ba je vous laisse mes bichons, je vais vendre des saucisses à mon acteur hétéro préféré.
Et il sortit du petit appartement, laissant les deux tourtereaux seuls.
Pif : Bon, ça te dit de jouer au Scrabble ?
Ichirin : Heu…ok.
15 minutes plus tard…
Ichirin : Pif, baiser ne s’écrit pas avec un z tu sais ?
Pif : Ah oui, tu dois avoir raison, je sais pas où j’ai la tête…
30 minutes plus tard
Pif : Tient, j’ai inventé une chanson pour toi. ^^’’
Ichirin : Ah oui ?
Pif prit une guitare sèche, et se racla la gorge.
Pif : Cette chanson s’appelle Ichirin.
Il commença à jouer quelques notes…
Pif : Ichiriiiin, Ichiriiiiin, oh Ichirin, oh Ichiriiiiiiiiiiiiiiiiiin….
Ichirin : O.O’’’ C’est…plutôt pas mal…
Pif : On passe au repas ? T_T
Mais dehors, une ombre regardait par la fenêtre. C'était Sheeta...
55 minutes plus tard…
Pif : Alors, c’était comment ?
Ichirin : Hum…Pas mauvais…Mais c’était quoi ?
Pif : Ba, des pattes à la carbonara !
Ichirin : C’était donc des pattes le truc noir… !
Pif : Oui, je suis désolé, c’était un p’tit peu cramé…
Bon, viens avec moi, on va faire un tour…Pif était désespéré, il n’arrivait pas à agir normalement depuis qu’elle avait changé la couleur de ses cheveux, et en plus, IL N’AVAIT PAS PECHO !! Il partirent donc pour faire un tour, et Pif l’emmena au vieux château où apparemment il y avait un tournage de film…
Restless : Ah, vous revoilà vous deux. Regardez comme il est beau
Ichirin : Oh non…
Pif: Quoi, oh non?
Restless : Mais si je te dis qu’il est beau >.<
Zenight : Tient, salut Ichirin. C’est ton copain celui là ?
Ichirin : Heu…oui…
Pif n’eut même pas le temps de réagir qu’il volait déjà dans les airs. Zenight venait de l’attraper et de le jeter comme une vulgaire petite pierre. Pif alla se scratcher sur le mur du château et retomba lourdement…
Zenight : Alors, ça fait longtemps non Ichirin. On devrait se voir plus souvent non ?
Pif revenait en courant, sûr de lui. Il n’allait pas laisser quelqu’un d’aussi minable le ridiculiser devant l’amour de sa vie. Mais Zenight l’attrapa en pleins vol et le pris à la gorge. Il se plaqua contre le sol et sortit un marteau d’environs un mètre de nulle part.
Zenight : Il a l’air sympa comme mec non ? Ça vous dirait une petite bouffe un de ces quatre ?
Pif : Salopard, tu n’es même pas si beau que ça d’abord !
Zenight : Quoi ?! Je ne suis pas si beau ?! Ah, le petit con !
Zenight prit son marteau à deux mains et l’envoya contre Pif qui était toujours à terre, de la même manière qu’un golfeur. Notre héro alla se rétamer comme une pauvre merde plusieurs mettre plus loin…
Restless : Vas-y Zenight
Pif : Eh ! T’es avec qui toi maintenant ?
Zenight : Bon, ça commence à bien faire. Petit, tu t’es mis dans de beaux draps. Bienvenue à la ligue des 7 exs maléfiques. Ça va chier !
Le combat au corps à corps faisait rage. En fait, Zenight se contentait d’attaquer avec son arme surpuissante et Pif lui, essayait d’éviter les coups. Le décor parait en miette après chaque attaque de l’acteur, Pif était désemparé… Il commença à courir.
Zenight : Arrête de fuir petite merde. Ton heure à sonner. PWAHAHAHAHAZ !!!
Zenight sauta d’un bond de plusieurs mètres pour atterrir juste devant Pif-Œil. Ce dernier tomba sur les fesses de surprises, et resta sur le sol, tétanisé. Il allait y passer. Il ne pouvait rien faire.
Mais c’est à ce moment là qu’apparus une ombre derrière Zenight. C’était Requiem.
Requiem : Les objets que je t’ai donné, utiliser tu devras.
Et il disparus. Pif cracha dans l’œil de Zenight, et repris de plus belle la fuite. Mais cette fois, il avait un plan !
Zenight : Arg, mais quel enculé !
Pif se tenait maintenant devant lui.
Pif : Eh, toi ! Prends ça. Abracadabrabribrouc, mosh tu deviendras !
Il venait de dire cette incantation pointant la main vers son adversaire.
Zenight : Quoi ? O.o
Pif: Je viens de te render moche.
Zenight: Comment ça? Tu plaisantes?
Pif lui tendit le miroir qu’il avait dans l’autre main. Zenight prit l’objet, le regarda et poussa un cri d’effroi. Juste après ça, il explosa laissant encore des pièces à sa place, et un numéro bleu.
Pif : Oyeah, 3000 points.
Restless : Mais comment l’as-tu tué ? O.O
Pif lui montra le miroir. Dessus, il y avait colé la tête de Justin Bieber.
Restless : Tu m’étonnes que quand il a vu ça, ça a du lui donner envie de mourir. Quel bel homme pourtant
Pif : Et Ichirin ?
Restless : Tient, je sais pas…Elle est plus là ;(
Bonus:
Zenight:
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Message édité le 28/11/2010 à 21:25.
Titre : SLT
[Chapitre 1 à 3] : [Lien externe]
[Chapitre 4 et 5] : [Lien externe]
[Chapitre 6] : [Lien externe]
[Chapitre 7] : [Lien externe]
[Chapitre 8] : [Lien externe]
[Chapitre 9] : wtf ?
Hell Angel occupe désormais la chaise de Digi. Il est encore dans les vapes, tandis qu'Ichirin et Digi discutent.
Elvish : On peut m'expliquer ce qui se passe ?
Digi : Oh, euh, ouais. Voici Ichirin, c'est la sœur d'un certain Kamina que Hell Angel veut buter. Elle s'est donc ralliée à notre cause.
Klarth : Putain quel fumier ce Kamina, il m'avait pas dit qu'il avait une sœur !
Ichirin n'a même pas daigné le regarder, puis elle et Digi ont poursuivis leur discussion. Coconut est venu s'asseoir à côté de Klarth.
Coconut : Il lui a flanqué un sacré coup de poing...
Elvish : Vengeance.
Coconut : Mouais...
Coconut est bizarre depuis que Hell Angel s'est incrusté. Elle est carrément distante, que ce soit avec moi ou les autres. Elle s'est levée, puis est remontée à l'étage sans me laisser le temps de placer un mot.
Klarth : Ca fait longtemps que vous êtes ensembles ?
Elvish : Dix ans, environ.
Klarth : Ah ouais, quand même !
Ichirin et Digi discutent toujours, quand soudain Hell Angel s'agite sur sa chaise.
Hell Angel : Qu'est-ce que je fous là, putain ?! Détachez-moi !
Ichirin se détache de la discussion et se poste juste devant Hell Angel, qui a le regard... perplexe.
Hell Angel : Ichirin, c'est quoi ce bordel là ? C'est une blague, c'est ça ? Allez détache-moi, c'est plus drôle là !
Ichirin : Ferme ta gueule si tu veux pas retomber dans les vapes, vieux con.
Hell Angel : Qu'est-ce que...
Ichirin : Alors comme ça on veut buter mon frère ?
Hell Angel : De qui tu parles ?
Ichirin : Kamina.
Hell Angel : Ah, ce p'tit con...
Encore une fois, une action très rapide. Ichirin l'a gratifié d'un coup de genou en pleine face, qui a fait basculer sa chaise en arrière. Il regarde le plafond, le visage ensanglanté.
Hell Angel : Je vois, je vois...
Ichirin : Je te plomberai la gueule aussitôt qu'on aura plus besoin de toi, connard.
Ichirin me terrifie. Je suis bien content d'être... du bon côté. Je me lève, pour aller mieux observer Hell Angel.
Hell Angel : C'était prévu, tout ça, hein, Elvish ?
Elvish : Peut-être bien que oui, peut-être bien que non. Comme quoi, tu ne sais pas tout, hein ?
C'est jouissif. J'avoue que je n'ai pas pensé une seconde à ce que tout dégénère de la sorte, mais le lui faire croire est tellement bon.
Digi : Bon, debout tête de con. Tu vas finir ce plan et on ira ensuite te cribler la gueule avec nos fusils.
Hell Angel a fait la moue, puis Ichirin a relevé sa chaise d'un mouvement brusque.
Ichirin : On veut une autre entrée que l'entrée est. Je veux pouvoir atteindre directement mon frère. Il pourra nous être utile pour faire tomber PZ, depuis le temps qu'il est en train de pourrir là-bas.
Hell Angel : Et si je vous donne une fausse entrée ? Que c'est un piège ?
Digi : Je bute Coconut.
J'ai tressailli. Il doit sûrement bluffer, pour inciter Hell Angel a fournir des données exactes, mais sa voix ne soupçonne aucun mensonge. J'ai bien envie de lui péter la gueule, de lui gueuler dessus en postillonnant "TU TOUCHES A COCONUT JE TE BUTE"... mais je préfère lui lancer un regard, qui a largement suffit à lui faire comprendre ce que je pensais.
Hell Angel : Très bien... donnez-moi ça.
Klarth a attrapé le bout de papier et me l'a donné. Je l'ai présenté sous les yeux de Hell Angel, à qui j'ai tendu un stylo.
Hell Angel : Si on pouvait me détacher les mains.
Digi : Et le mot magique ?
Digi lui offre son plus beau sourire, laissant découvrir des dents jaunies. Peut-être pas le tabac, bien que je ne l'ai jamais vu fumer.
Peut-être parce qu'il ne se brosse jamais les dents.
Hell Angel : S'il te plaît.
A peine audible. Qu'est-ce que ça doit être humiliant d'être ainsi traité par un looser comme Digi. Ca me fait rire. Intérieurement.
Digi sort un couteau de sa poche, et tranche les liens qui relient les mains de Hell Angel à la chaise. Il se masse les poignets, lacérés par la corde, puis attrape mon stylo.
Hell Angel : Bon, alors, d'après quelques sources... cette entrée là est fiable.
Il entoure en rouge une partie du QG, qui se trouve à l'ouest. Il entame ensuite un long trait, qui relie l'endroit entouré au cœur de l'établissement de PZ.
Hell Angel : C'est une sorte d'égout, et c'est apparemment ici que les mafieux se réunissent. Sûrement pour jouer aux cartes, hein ?
Cette remarque vaseuse n'a même pas fait réagir Digi, qui se contente d'observer ce nouveau plan élaboré par Hell Angel.
Ichirin : Il va falloir trouver un créneau horaire adéquat. Sûrement doivent-ils se réunir pour l'heure du déjeuner. On entamera l'assaut à l'heure de midi, donc.
Digi : Certes. Il faut passer par les égouts, je me trompe ?
Le visage de Hell Angel s'est fendu dans un sourire complètement satisfait.
Hell Angel : Tu peux toujours passer par l'entrée principale, demander aux gardes de t'escorter jusqu'à PZ en voiture puis, pourquoi pas, te faire offrir le thé ?
Digi : C'était une simple question. Tu seras de la partie, de toute façon. On te mettra en tête de file, tu pourras prévenir des dangers.
A en juger l'expression de visage de Ichirin, elle préfère buter Hell Angel ici plutôt que de le traîner jusqu'au QG de PZ. Digi l'a remarqué et s'empresse de rajouter quelque chose.
Digi : Tu en feras ce que tu veux une fois qu'on aura retrouvé ton frère.
Première fois que je la vois sourire depuis qu'elle est dans cette maison. Elle s'est frottée les mains, comme pour dire qu'elle attend ce moment avec impatience. Elle a sortie un paquet de cigarettes de sa poche, en allume une puis recrache délicatement la fumée sur le visage de Hell Angel. Quoi de plus énervant.
Hell Angel : On part quand ?
Ichirin : Tu verras ça en temps voulu.
Hell Angel : Je ne m'adresse pas à toi, pétasse.
Un humain est normalement constitué de deux genoux. Hell Angel n'a pas encore goûté le deuxième, mais voilà chose faite. Il s'est à nouveau lamentablement renversé de sa chaise, avant d'être relevé par Digi.
Digi : T'es pas en position de l'ouvrir, je crois bien, donc tâche d'être plus discret, p'tite merde.
Il lui a craché au visage, et lui a rattaché les mains à la chaise. Le crachat coule lentement le long de son nez, avant de s'écraser sur le sol dans un léger "ploc".
Ichirin : Je vais chercher les armes que moi et mes deux pauvres camarades défunts avons emmenés.
Elle s'est mise à rire, sûrement pour le mot "camarade", puis a disparue derrière la porte en bois.
Klarth : Elle est bonne.
Elvish : Drôle de caractère.
Digi : Pas touche, Klarth.
Hell Angel : Je peux avoi...
Digi : Non, ta gueule.
La porte s'est ouverte à nouveau. La nuit est déjà tombée dehors, et quelques étoiles perlent dans le ciel obscur. C'est beau. Mon regard redescend un peu, et je vois un nombre impressionnant de fusils et de pistolets, regroupés dans un bac.
Ichrin : Et le plus important... le bazooka !
Klarth regarde l'arme d'un oeil particulièrement... craintif. Le fait de voir cette arme pointé vers lui doit sûrement relâcher quelques sphincters. Ca se sent.
Digi : Parfait, on aura de quoi se frayer un chemin si jamais y en a pas.
Ichirin : Et de faire le ménage si jamais y en a besoin.
Alors qu'Ichirin et Digi imaginent toutes les possibilités avec cette arme, j'en profite pour récupérer le plan concocté par Hell Angel.
Elvish : L'accès par l'ouest est assez sinueux. Quelqu'un sait conduire un 4x4, j'espère ?
Ichirin : Tu crois quoi ?
Pourquoi je me retrouve toujours avec des femmes au volant ? Je crois que c'est ce qui me terrifie le plus dans cette aventure.
Klarth : Y a des sirènes de policier dessus ?
Un silence de plomb règne dans la maison. On entend juste quelques planches de bois qui craquent, sûrement Coconut à l'étage. Je me contente de replier le plan et de le glisser dans ma poche.
Elvish : Bien, je pense qu'on devrait aller se reposer. J'imagine que l'assaut est prévu pour demain ?
Digi s'est contenté de me regarder, un regard qui veut dire oui. J'ai souri, puis je me suis dirigé vers les escaliers qui mènent à l'étage.
Digi : Klarth, je suis désolé, mais j'ai pas de chambre pour toi. Le canapé, c'est ce que j'ai de mieux à te proposer.
Klarth m'a regardé, ce genre de regard de chien battu qui veut dire "je peux dormir avec toi JE T'EN PRIE". Je me suis contenté de lui lâcher un petit sourire, avant d'aller rejoindre Coconut à l'étage.
Elvish : Bonne nuit Hell' !
Je suis un enfoiré.
Digi a descendu l'étage en compagnie de Ichirin, tandis que Klarth s'enfonce dans le canapé en évitant de regarder Hell Angel, assis sur sa chaise, la gueule en sang.
Elvish : Coconut ?
Je chuchote, au cas où elle dort déjà. L'étage n'est pas bien grand, il offre uniquement un petit couloir qui débouche sur deux vieilles portes en bois.
J'ouvre la première pour y découvrir un lit complètement défait, et quelques affaires dispersés un peu partout appartenant à Coconut. Elle qui est si ordonnée d'habitude, c'est assez étonnant. Je chuchote à nouveau son nom, pour me finalement me rendre compte que la pièce est vide. Je referme la porte.
La deuxième s'ouvre dans un grincement horrible, presque insupportable. La pièce est plongée dans le noir absolu, et ma main se balade sur le mur avant de finalement trouver un interrupteur. Je l'enclenche, et la lumière vive vient m'agresser.
Je plisse un instant les yeux, avant de les ouvrir à nouveau et découvrir avec effroi un corps suspendu, qui se balance lentement dans un bruit de corde qui frotte à ce vieux bois pourri.
Le corps de Coconut, pendu à quelques centimètres du sol. Le visage livide, des yeux grands ouverts qui regardent dans le vide...
______
Chapitre très court, je m'excuse. Bonne lecture tout de même.
[Chapitre 1 à 3] : [Lien externe]
[Chapitre 4 et 5] : [Lien externe]
[Chapitre 6] : [Lien externe]
[Chapitre 7] : [Lien externe]
[Chapitre 8] : [Lien externe]
[Chapitre 9] : wtf ?
Hell Angel occupe désormais la chaise de Digi. Il est encore dans les vapes, tandis qu'Ichirin et Digi discutent.
Elvish : On peut m'expliquer ce qui se passe ?
Digi : Oh, euh, ouais. Voici Ichirin, c'est la sœur d'un certain Kamina que Hell Angel veut buter. Elle s'est donc ralliée à notre cause.
Klarth : Putain quel fumier ce Kamina, il m'avait pas dit qu'il avait une sœur !
Ichirin n'a même pas daigné le regarder, puis elle et Digi ont poursuivis leur discussion. Coconut est venu s'asseoir à côté de Klarth.
Coconut : Il lui a flanqué un sacré coup de poing...
Elvish : Vengeance.
Coconut : Mouais...
Coconut est bizarre depuis que Hell Angel s'est incrusté. Elle est carrément distante, que ce soit avec moi ou les autres. Elle s'est levée, puis est remontée à l'étage sans me laisser le temps de placer un mot.
Klarth : Ca fait longtemps que vous êtes ensembles ?
Elvish : Dix ans, environ.
Klarth : Ah ouais, quand même !
Ichirin et Digi discutent toujours, quand soudain Hell Angel s'agite sur sa chaise.
Hell Angel : Qu'est-ce que je fous là, putain ?! Détachez-moi !
Ichirin se détache de la discussion et se poste juste devant Hell Angel, qui a le regard... perplexe.
Hell Angel : Ichirin, c'est quoi ce bordel là ? C'est une blague, c'est ça ? Allez détache-moi, c'est plus drôle là !
Ichirin : Ferme ta gueule si tu veux pas retomber dans les vapes, vieux con.
Hell Angel : Qu'est-ce que...
Ichirin : Alors comme ça on veut buter mon frère ?
Hell Angel : De qui tu parles ?
Ichirin : Kamina.
Hell Angel : Ah, ce p'tit con...
Encore une fois, une action très rapide. Ichirin l'a gratifié d'un coup de genou en pleine face, qui a fait basculer sa chaise en arrière. Il regarde le plafond, le visage ensanglanté.
Hell Angel : Je vois, je vois...
Ichirin : Je te plomberai la gueule aussitôt qu'on aura plus besoin de toi, connard.
Ichirin me terrifie. Je suis bien content d'être... du bon côté. Je me lève, pour aller mieux observer Hell Angel.
Hell Angel : C'était prévu, tout ça, hein, Elvish ?
Elvish : Peut-être bien que oui, peut-être bien que non. Comme quoi, tu ne sais pas tout, hein ?
C'est jouissif. J'avoue que je n'ai pas pensé une seconde à ce que tout dégénère de la sorte, mais le lui faire croire est tellement bon.
Digi : Bon, debout tête de con. Tu vas finir ce plan et on ira ensuite te cribler la gueule avec nos fusils.
Hell Angel a fait la moue, puis Ichirin a relevé sa chaise d'un mouvement brusque.
Ichirin : On veut une autre entrée que l'entrée est. Je veux pouvoir atteindre directement mon frère. Il pourra nous être utile pour faire tomber PZ, depuis le temps qu'il est en train de pourrir là-bas.
Hell Angel : Et si je vous donne une fausse entrée ? Que c'est un piège ?
Digi : Je bute Coconut.
J'ai tressailli. Il doit sûrement bluffer, pour inciter Hell Angel a fournir des données exactes, mais sa voix ne soupçonne aucun mensonge. J'ai bien envie de lui péter la gueule, de lui gueuler dessus en postillonnant "TU TOUCHES A COCONUT JE TE BUTE"... mais je préfère lui lancer un regard, qui a largement suffit à lui faire comprendre ce que je pensais.
Hell Angel : Très bien... donnez-moi ça.
Klarth a attrapé le bout de papier et me l'a donné. Je l'ai présenté sous les yeux de Hell Angel, à qui j'ai tendu un stylo.
Hell Angel : Si on pouvait me détacher les mains.
Digi : Et le mot magique ?
Digi lui offre son plus beau sourire, laissant découvrir des dents jaunies. Peut-être pas le tabac, bien que je ne l'ai jamais vu fumer.
Peut-être parce qu'il ne se brosse jamais les dents.
Hell Angel : S'il te plaît.
A peine audible. Qu'est-ce que ça doit être humiliant d'être ainsi traité par un looser comme Digi. Ca me fait rire. Intérieurement.
Digi sort un couteau de sa poche, et tranche les liens qui relient les mains de Hell Angel à la chaise. Il se masse les poignets, lacérés par la corde, puis attrape mon stylo.
Hell Angel : Bon, alors, d'après quelques sources... cette entrée là est fiable.
Il entoure en rouge une partie du QG, qui se trouve à l'ouest. Il entame ensuite un long trait, qui relie l'endroit entouré au cœur de l'établissement de PZ.
Hell Angel : C'est une sorte d'égout, et c'est apparemment ici que les mafieux se réunissent. Sûrement pour jouer aux cartes, hein ?
Cette remarque vaseuse n'a même pas fait réagir Digi, qui se contente d'observer ce nouveau plan élaboré par Hell Angel.
Ichirin : Il va falloir trouver un créneau horaire adéquat. Sûrement doivent-ils se réunir pour l'heure du déjeuner. On entamera l'assaut à l'heure de midi, donc.
Digi : Certes. Il faut passer par les égouts, je me trompe ?
Le visage de Hell Angel s'est fendu dans un sourire complètement satisfait.
Hell Angel : Tu peux toujours passer par l'entrée principale, demander aux gardes de t'escorter jusqu'à PZ en voiture puis, pourquoi pas, te faire offrir le thé ?
Digi : C'était une simple question. Tu seras de la partie, de toute façon. On te mettra en tête de file, tu pourras prévenir des dangers.
A en juger l'expression de visage de Ichirin, elle préfère buter Hell Angel ici plutôt que de le traîner jusqu'au QG de PZ. Digi l'a remarqué et s'empresse de rajouter quelque chose.
Digi : Tu en feras ce que tu veux une fois qu'on aura retrouvé ton frère.
Première fois que je la vois sourire depuis qu'elle est dans cette maison. Elle s'est frottée les mains, comme pour dire qu'elle attend ce moment avec impatience. Elle a sortie un paquet de cigarettes de sa poche, en allume une puis recrache délicatement la fumée sur le visage de Hell Angel. Quoi de plus énervant.
Hell Angel : On part quand ?
Ichirin : Tu verras ça en temps voulu.
Hell Angel : Je ne m'adresse pas à toi, pétasse.
Un humain est normalement constitué de deux genoux. Hell Angel n'a pas encore goûté le deuxième, mais voilà chose faite. Il s'est à nouveau lamentablement renversé de sa chaise, avant d'être relevé par Digi.
Digi : T'es pas en position de l'ouvrir, je crois bien, donc tâche d'être plus discret, p'tite merde.
Il lui a craché au visage, et lui a rattaché les mains à la chaise. Le crachat coule lentement le long de son nez, avant de s'écraser sur le sol dans un léger "ploc".
Ichirin : Je vais chercher les armes que moi et mes deux pauvres camarades défunts avons emmenés.
Elle s'est mise à rire, sûrement pour le mot "camarade", puis a disparue derrière la porte en bois.
Klarth : Elle est bonne.
Elvish : Drôle de caractère.
Digi : Pas touche, Klarth.
Hell Angel : Je peux avoi...
Digi : Non, ta gueule.
La porte s'est ouverte à nouveau. La nuit est déjà tombée dehors, et quelques étoiles perlent dans le ciel obscur. C'est beau. Mon regard redescend un peu, et je vois un nombre impressionnant de fusils et de pistolets, regroupés dans un bac.
Ichrin : Et le plus important... le bazooka !
Klarth regarde l'arme d'un oeil particulièrement... craintif. Le fait de voir cette arme pointé vers lui doit sûrement relâcher quelques sphincters. Ca se sent.
Digi : Parfait, on aura de quoi se frayer un chemin si jamais y en a pas.
Ichirin : Et de faire le ménage si jamais y en a besoin.
Alors qu'Ichirin et Digi imaginent toutes les possibilités avec cette arme, j'en profite pour récupérer le plan concocté par Hell Angel.
Elvish : L'accès par l'ouest est assez sinueux. Quelqu'un sait conduire un 4x4, j'espère ?
Ichirin : Tu crois quoi ?
Pourquoi je me retrouve toujours avec des femmes au volant ? Je crois que c'est ce qui me terrifie le plus dans cette aventure.
Klarth : Y a des sirènes de policier dessus ?
Un silence de plomb règne dans la maison. On entend juste quelques planches de bois qui craquent, sûrement Coconut à l'étage. Je me contente de replier le plan et de le glisser dans ma poche.
Elvish : Bien, je pense qu'on devrait aller se reposer. J'imagine que l'assaut est prévu pour demain ?
Digi s'est contenté de me regarder, un regard qui veut dire oui. J'ai souri, puis je me suis dirigé vers les escaliers qui mènent à l'étage.
Digi : Klarth, je suis désolé, mais j'ai pas de chambre pour toi. Le canapé, c'est ce que j'ai de mieux à te proposer.
Klarth m'a regardé, ce genre de regard de chien battu qui veut dire "je peux dormir avec toi JE T'EN PRIE". Je me suis contenté de lui lâcher un petit sourire, avant d'aller rejoindre Coconut à l'étage.
Elvish : Bonne nuit Hell' !
Je suis un enfoiré.
Digi a descendu l'étage en compagnie de Ichirin, tandis que Klarth s'enfonce dans le canapé en évitant de regarder Hell Angel, assis sur sa chaise, la gueule en sang.
Elvish : Coconut ?
Je chuchote, au cas où elle dort déjà. L'étage n'est pas bien grand, il offre uniquement un petit couloir qui débouche sur deux vieilles portes en bois.
J'ouvre la première pour y découvrir un lit complètement défait, et quelques affaires dispersés un peu partout appartenant à Coconut. Elle qui est si ordonnée d'habitude, c'est assez étonnant. Je chuchote à nouveau son nom, pour me finalement me rendre compte que la pièce est vide. Je referme la porte.
La deuxième s'ouvre dans un grincement horrible, presque insupportable. La pièce est plongée dans le noir absolu, et ma main se balade sur le mur avant de finalement trouver un interrupteur. Je l'enclenche, et la lumière vive vient m'agresser.
Je plisse un instant les yeux, avant de les ouvrir à nouveau et découvrir avec effroi un corps suspendu, qui se balance lentement dans un bruit de corde qui frotte à ce vieux bois pourri.
Le corps de Coconut, pendu à quelques centimètres du sol. Le visage livide, des yeux grands ouverts qui regardent dans le vide...
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Chapitre très court, je m'excuse. Bonne lecture tout de même.
pas si court, mais très bon. Je l'ai plus apprécié que d'autres, surtout pour la fin
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Dernière mise à jour : 28 avril 2026
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8. Modération et sanctions
L'équipe de modération bénévole intervient en continu pour faire respecter les présentes CGU. Selon la gravité et la récidive, les sanctions peuvent être :
- Avertissement — rappel des règles, sans conséquence immédiate ;
- Blâme — cumulatif : 4 blâmes entraînent une suspension temporaire ;
- Suspension temporaire — perte d'accès aux fonctions de publication pour une durée déterminée ;
- Suspension définitive — en cas de manquement grave ou répété.
Les décisions de modération peuvent être contestées par message privé auprès de l'administrateur·rice principal·e. La transparence et la proportionnalité restent les principes directeurs.
9. Suspension et suppression de votre compte
Vous pouvez supprimer votre compte à tout moment depuis votre profil, conformément à l'article 17 du RGPD (droit à l'effacement).
La suppression suit deux étapes :
- Période de grâce de 14 jours — le compte est immédiatement masqué, vous êtes déconnecté·e, vos contenus créatifs (FanFics, équipes) sont retirés du public. Vous pouvez annuler la suppression en vous reconnectant pendant cette période.
- Anonymisation définitive — passé le délai, vos données personnelles (email, mot de passe, codes amis, comptes sociaux liés, bio) sont effacées. Vos messages forum sont conservés pour la cohérence des fils, mais signent désormais « Membre supprimé ».
L'équipe Passlord se réserve le droit de suspendre ou supprimer un compte qui contrevient gravement à ces CGU, après notification lorsque cela est possible.
10. Vos données personnelles (RGPD)
Passlord se conforme au Règlement général sur la protection des données (RGPD) et à la loi Informatique et Libertés.
Les données collectées se limitent au strict nécessaire : pseudo, email, mot de passe (chiffré), préférences d'affichage, codes amis volontairement renseignés, et journaux techniques minimaux pour la sécurité du service.
Vous disposez à tout moment des droits suivants :
- Accès et portabilité (Article 20 RGPD) — bouton « Télécharger mes données » depuis votre profil, format JSON ;
- Rectification — modification directe de votre profil ;
- Effacement (Article 17 RGPD) — cf. article 9 ci-dessus ;
- Opposition et limitation — sur demande écrite à l'adresse de contact.
Aucune donnée n'est revendue à un tiers. Aucune publicité ciblée n'est diffusée. Les seuls partages techniques concernent l'hébergeur du site et, le cas échéant, les fournisseurs OAuth (Google, Apple, Facebook) lorsque vous choisissez de lier un compte social.
11. Disponibilité du service
Passlord est un service gratuit, animé par des bénévoles. Nous mettons en œuvre les meilleurs efforts raisonnables pour assurer sa disponibilité et sa sécurité, mais aucun engagement de niveau de service (SLA) ne peut être garanti.
Nous nous réservons la possibilité d'interrompre temporairement le service pour maintenance, mise à jour ou pour faire face à un incident. Dans la mesure du possible, ces interruptions sont annoncées à l'avance.
La responsabilité de Passlord ne saurait être engagée en cas d'indisponibilité, de perte de données de vos contenus volontairement publiés, ou de préjudice indirect résultant de l'usage du service.
12. Modification des CGU
Les présentes CGU peuvent être modifiées pour refléter une évolution du service, du cadre légal ou des pratiques de la communauté.
Toute modification substantielle est annoncée via la page d'accueil et un message envoyé aux membres actifs. La poursuite de l'utilisation du service après notification vaut acceptation des nouvelles conditions.
La date de la dernière mise à jour figure en tête du document.
13. Loi applicable et contact
Les présentes CGU sont régies par le droit français. En cas de litige, les parties s'efforceront de résoudre le différend à l'amiable. À défaut, compétence est donnée aux tribunaux français compétents.
Pour toute question relative aux présentes CGU, signalement de contenu, demande RGPD ou contestation d'une décision de modération, vous pouvez nous écrire via la page Nous contacter ou par message privé à un membre de l'équipe.
Règlement
Règlement du Passlord
Charte du forum
Pour garder des espaces de discussion accueillants, chaque membre s'engage à respecter quelques règles simples.
- Rester respectueux·ueuse, bienveillant·e et lisible dans ses messages.
- Éviter le flood, les doubles posts inutiles et les sujets hors propos.
- Ne pas publier de contenus publicitaires, choquants ou contraires à la loi.
- Respecter les décisions de modération et signaler calmement les problèmes.
- Ne pas créer de comptes multiples ni tenter de contourner les protections du site.
Les manquements graves ou répétés peuvent entraîner une suspension du compte. Pour le détail des sanctions, consultez les Conditions Générales d'Utilisation.